最近跟幾個女性個案會談，談到她們在關係中的挫折。她們看自己的男人，充滿了許多評價，例如「他這個做不好，我來做比較好」「他的觀點是錯的，我才是對的」「他根本就不知道某事怎麼做，只會出一張嘴」等等，在互動過程，隨著這些評價後，女孩子就會開始出嘴批評對方的做法、想法，然後爭執就開始了，偏偏女性生來口齒伶俐，男性怎麼有回嘴的機會？於是男人開始忍耐，忍耐被教訓的怒氣，後來換成肢體暴力回敬、或向其他異性發展，產生了外遇的行為，這麼一來，男人又扯平了，因為最終的結果是，男人又贏了，又佔上風，女人輸得淒慘，心理症狀浮現，嚴重者甚至想以死來懲罰對方，最後出現在諮商室裡。
這是不是經常看到的現象？是的，不斷上演在你我的生活裡。
傳統的父權社會，男人在上女人在下，一段關係的開始，女人要比男人適應更多的權力不平等，也許整場關係，都在考驗女人有彈性的適應此權力不平的過程。從認識、開始交往、更深一點認識、認識對方的家人、再到婚姻、生孩子、教養孩子、維持經濟能力、維持家庭運作、直到孩子獨立、兩人相互陪伴至老…權力角力不斷發生。
有智慧的女人可以藉由調適歷程將兩人轉化成夥伴關係，受困的女人沈浸在競爭關係裡，每天都在應付大大小小的戰役。
諮商室裡有在自己專業領域很成功的女性，她與男性主管可以維持很好的夥伴關係，回到親密關係裡卻是極端的競爭關係。我問她怎麼會差這麼大？
「我在工作時，與老闆要合作，我們有共同的目標，所以他提出方向時，我想的就是如何輔佐讓這個目標達成，就算他有時候做得決策不對，我認為也許是我提供的資料不全，所以造成他的決策錯誤，所以我會趕快再補齊更多足夠的資料」
「那在親密關係裡呢？」我問
「在親密關係裡，我就會認為他不應該做錯決策，就算他做錯決策也是他執意造成的，因為他不依循我的建議，然後把事情搞砸了還要我替他收拾，為什麼不開始就聽我的就好，變成我很忙，為什麼要這樣整我！」
看到了嗎？同樣是對方的決策錯誤，但在夥伴關係裡，多了很多包容及積極主動協助問題解決；在競爭關係裡，難以包容對方的錯誤，甚至非常憤怒自己會被影響。
「要怎麼把妳的親密關係，轉化成夥伴關係呢？」
問問我們自己，如何化敵為友？更親密的人，更需要這樣的修煉。
多重迷走神經理論中（Polyvagal Theory by Dr. Stephen Porges），副交感神經的腹側迷走神經啟動時，可感覺安全平靜且充滿友善的社交互動；交感神經啟動時，我們隨時備戰或準備逃走；副交感神經的背側迷走神經啟動時，我們凍結解離受困且無能為力。
如何讓我們跟親密的人在一起時，有意識的啟動更多自己的腹側迷走神經？這也許不是對方的責任，而是我們要有意識做的，畢竟自律神經系統裡，只有副交感的腹側迷走神經是可以被有意識啟動與鍛鍊的，換句話說，當我們有意識的鍛鍊它時，就像在做神經系統的重訓一樣，讓可以充滿友善互動的神經經由重訓過程越來越強健，越來越能負重，越來越快速地讓我們回到友善與平靜的氛圍裡，繼續一同面對生活中的大小問題。
這就是成為夥伴關係的關鍵。
周昕韻 諮商心理師 