嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第一章 百慕達三角
身體的反應，是不是一直被自己壓著？
有些疾病在壓抑的過程，越來越惡化。本章節敘述了一位中年女性來到嘉柏面前，帶著硬皮症，十分忽略自己的感受，心理或身體的界線被侵犯時，也往往沒有反應，所以沒有憤怒的表達。嘉柏本身也是一位非常壓抑的人，為了不讓母親擔心，自己膝蓋手術後去探望母親，若無其事的踏著正常步伐到母親身邊打招呼；直到多年後寫書時他才靜下來反思，感到納悶，明明母親也知道當天的他有動過手術，他為何要特意「裝作若無其事還要踏著正常步伐呢」？
我想到多年前有一次身體進行切片檢驗，坐在醫院裡請伴侶幫我加壓半小時止血，確定止血後我就回到醫院去帶團體了。拖著疲憊的身體搭捷運，但走進醫院時又強打精神完成工作。那天也覺得這一切是很應該的，團體成員好不容易可以聚在一起進行團體，我一個人的不適比起來不重要多了。但現在多年後的我停下來思考，我怎麼會有這種想法，對自己真是有點兒殘忍呢。身體應該是自己最重要的夥伴，我們從現在開始應多多重視他的聲音。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第二章 過份乖巧的小女孩
這個章節嘉柏探討多發性硬化症的病因，他發現這些患者在發病前有長期一段時間壓抑自己的委屈及怒氣，該生氣時不表達，該離開受虐環境時不走，就讓身體不斷的「無法戰或逃」；長期下來全身越來越硬化凍結而成了一種疾病。
書中的例子，當女性發現另一半不忠時，甚至幫另一半找台階下，替他找理由說服自己對方出軌不是他故意的，而是有很多「合理」的理由。我覺得年輕時候的自己，也曾經有過這種迷惘，該生氣時反而都回來檢討自己，或者幫對方開罪，現在想想，為什麼要這樣呢？難道這段關係的存在意義大過於自己的需求及自我認可？
界線是種感覺，但也可以是非常具體的覺知。我們在SE受訓時，有很多種方法來覺知界線，回想起來真的很有趣。當時我們會兩兩一組，慢慢靠近對方，直到對方把手舉起來說不，再慢慢移開，然後換不同角度靠近對方，這時會發現每個人對不同方位來的刺激反應都不同，這些都表示過往的界線曾在哪裡有過破損。重要的是，覺知不對勁就要開始說「不」，並且覺知自己「可以說不」的選擇權，「能夠說不」的效能感。
這些也都很值得跟個案練習。讓他們開始保護自己。更重要的，我們要尊重自己的界線，保護自己非常重要～
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第三章 壓力與情緒能力
這個章節嘉柏探討人們如何應對壓力，及後續如何成為症狀與疾病。HPA軸的概念再次被提起（沒錯就是HPA軸，那個每次考試你都會再背一次的HPA軸XDDD），提到可體松這個壓力荷爾蒙是如何影響人們的生活。
我想到，幾年前有一次帶遺族團體前的一個傍晚，臉非常紅，同事看著我叫我去量血壓，當時150多，後來休息一下變成160多！當時我整個人嚇傻，從來沒有那麼高血壓過。晚上帶完團體，隔天一早去看家醫科，醫師問我有沒有高血壓的家族史。
「有啊！我很多長輩都高血壓」
「喔那你這個年齡也差不多了，這叫做原發性高血壓」
當時我整個人跳了起來，「我沒有！」強烈拒絕這個標籤，「我馬上去好好過生活，醫生你不要擔心，我會好好過生活！」醫生看著我快步離開診間，連健保卡也來不及拿。
之後一週我就開始不斷在健身房還有素食餐廳出現，對，我開始大量運動還有吃素，把一切會影響血壓的危險因子都試圖「移開」。
隔了一週回到診間，血壓還是高，醫生對我笑笑「你就吃藥吧，好嗎？」
我漲紅了臉，好像整個努力都被否定，像洩了氣的皮球，「…好吧」。
拿到藥以後，第一件事情就是「剝半」（現在想起來真的搞不清楚當時到底在想什麼XDDD），下週回到診間…
「好奇怪啊，你對這個藥的效果不佳欸！來試試看兩顆好了」醫生量完我的血壓，皺著眉頭對我說。
我回答「醫生你開一顆就好，是我自己，是我自己…把它剝半了（非常小聲）」
「啊？你不是在醫院工作嗎？為什麼會這樣做？」
「…………（哪裡有洞我趕快躲進去）我就不願意相信我真的有高血壓嘛….」
就是這樣，我就開始服藥了。現在想起來，真的是慢性壓力所造成的高血壓結果，因為之後我狀況比較好，血壓的問題便減緩不少。
文中的一位個案，有食道癌的診斷，嘉柏試圖了解，他是如何生活的。
「我有壓力，但那些都是「好的壓力」」
嘉柏非常好奇個案的意思，個案說「我所謂好的壓力就是，這些壓力讓我（的生活）越來越好」最主要所謂「好的壓力」就是來自工作上的要求，或者是別人的請求。
個案以前對別人的請求從來不拒絕，「以前我可以答應的我都會盡量答應，但現在我食道癌發作了，我學會拒絕別人，尤其這幾年，我一定要拒絕別人」
「那如果之後你的病情減緩呢？」嘉柏問。
「我可能就不會再拒絕他人的請求，恢復原本的作法（來者不拒）」
聽完，嘉柏感到困惑所以紀錄了下來。
也許這些否認身體警訊的態度及想法，在生活中有些功能，可以完成很多事情或工作，但到底要症狀嚴重到什麼程度，我們才會願意改變一下習慣呢….？
讀讀書想想自己，真希望上帝都願意給每個人二次的機會，真心調整作息與心態。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第四章 活埋
這個章節探討了漸凍人，並舉了很多例子，裡面最有名的例子是霍金。
「漸凍人」是一群脾氣很好的人，將自己的情緒與需求放到一旁，工時超時、體力超支、逼迫自己。患者可能會先「肌肉抽蓄、接下來語言障礙、吞嚥困難，最後失去行動能力，甚至失去吞嚥與呼吸能力」。許多漸凍人在慢慢失去身體功能的過程中，智能卻沒有減退。
嘉柏鼓勵漸凍人個案使用語言表達情緒，個案的回應往往是困惑及不習慣，而出現了「情緒凍結」的樣貌。他們避免向人求助，很多時候靠著自己努力。但如果有了伴侶，又會有特別的狀況：其伴侶會融合成為個案，慢慢放掉自己的需求。如霍金的前妻，完全放棄自己的需求，來照顧霍金。
漸凍人有什麼樣的過往？「童年時期情緒的剝奪及喪失，導致不斷自我鞭策、不願承認自己需要幫助、否認身體或情緒上的痛苦」。嘉柏看到了他們的「好心腸」，便開始鼓勵個案在生活中多多表達自己的情緒。因為他看到好心腸的掩飾下是「憤怒與痛苦」，那種掩飾就像是「活埋」。
情緒的「活埋」，光想到就不寒而慄。
所以我不禁去查找了一下，如何拯救活埋的人 XD，ChatGPT回答：
「活埋是一种非常危险的情况，需要尽快采取行动来拯救被困者。
以下是可能的拯救方法：
1. 联系救援队伍：如果您知道某人被活埋了，请立即联系当地的救援队伍，例如警察、消防队、急救队等。提供尽可能详细的信息，例如被困者的位置、地形、周围环境等。
2. 利用工具：如果您身处被困者附近，可以尝试使用工具，例如铲子、锤子等，挖掘出被困者。请注意安全，确保不会进一步危及被困者和自己的生命安全。
3. 使用探测设备：使用探测设备，例如声纳、热像仪等，可以帮助您确定被困者的具体位置和状态，从而采取更加有针对性的救援行动。
4. 给被困者送食物和水：如果被困者还能够呼吸，可以试图给他们送食物和水，以帮助他们维持生命。
总之，拯救被活埋的人是一项非常危险和复杂的任务，需要专业的救援队伍、适当的工具和设备以及良好的安全意识和救援技能。」
…探測情緒，給有情緒的人送資源，也許是給「情緒漸凍人」最好的幫忙吧～
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第五章 永遠不夠好
在這個章節，嘉柏探討了乳癌的來源。有許多文獻指出，情緒壓力是誘發的主因。如果乳癌患者「會表達憤怒，採取反抗的態度、且有較多社會支持的話，身上的NK細胞就會對癌細胞發動攻擊並摧毀它們」。
「極度壓抑憤怒」是許多乳癌患者的最大共同點。這種壓抑，有時候是展現在一種「迂迴的情緒表達」裡（如說一些諷刺的話，但也不是直接表達不滿），或是「不切實際的自我犧牲」（覺得只有自己可以照顧好身邊的人）。
嘉柏提到安娜，安娜照顧著80幾歲的父親，即使自己已經罹患乳癌，仍放不下照顧父親的重擔，她有其他三位兄弟姐妹，當她要去動手術時，跟父親還有手足表達自己沒有辦法在這段時間照顧需要休養時，得到的回應都是「沒關係，等妳回來」，結果術後不到10天，父親又再度被送到自己面前照顧。
「什麼時候必須說我不要，對我來說很陌生，不管在什麼情況。我會選擇說謊，會不接電話，就是不會說我不要。如果想不到要說什麼謊，就一律答應。」
「情緒壓抑、對自我的嚴厲批判、完美主義，是乳癌的「絕佳配方」。」
讀了這篇，真是覺得很遺憾。
如果是這樣，壓抑的女性們，為了我們的乳房健康，真的要開始讓情緒自由，對自己更多接納，不完美也沒有關係啦，這世界上哪有什麼完美，真的是想太多了！
是不是對於「情緒自由」有很多的恐懼呢？是不是覺得「自由=失控」所以不敢？
我讀過一本很棒的書《死過一次才學會愛》，作者Anita Moorjani帶著偏執的生活態度及方式，直到病情急速惡化，瀕死經驗來臨。在瀕死時，她重新回顧生活，覺得過往實在是太不智也太不值了，做了超過身體負荷的工作及承諾。所以當她決定要重新活過，重新聽取身體的聲音，當下真自由才發生。而這份真自由，並沒有帶來失控，反而才開始控制了已經失控的人生。
我才意識到，人們是多麼容易被自己的想法誤導，總是覺得自己不夠好，而讓自己越來越不自由，直到生病。所以Anita才說，”Dying to be me” 越貼近真實的自己，越是自由的。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第六章 媽，妳也是一部份
「她希望妳能允許她離世」。嘉柏提到一對母女，女兒乳癌末期但很年輕，直到死亡時只有27歲。母親難以接受女兒重病迅速惡化這個事實，在她過世前不斷央求醫師延長女兒的生命；可是女兒已經很累、很想讓無效的醫療來到一個停止。最後嘉柏將女兒的願望告知母親，母親極度痛苦地跟女兒告別，隔天清晨女兒便平靜地離開了。
母親在平靜完自己的心情以後，與嘉柏開始討論女兒的身心狀態。原來女兒長期以來是母親的情緒配偶，母親的婚姻破碎，當時帶著年幼的女兒不斷找尋下一個依靠，但過程並不順利。女兒忍耐了許多「為了別人，而調整自己」所產生的內在壓力。母親忙著談著不成熟的戀愛、又投入政治選舉，東忙西忙，女兒強迫自己趕快長大，展現過度成熟的樣貌。這樣的孩子，早熟、穩重，等到長得夠大時，直接成為母親的情緒配偶，母女的關係建立在母親的需求，而非女兒的需求上。
母女的關係建立在母親的需求，而非女兒的需求上
母女的關係建立在母親的需求，而非女兒的需求上
唉，很沈重所以說三次
所以女兒在最後即將要過世前，將許多壓抑的情緒傾瀉而出，對母親終於開始表達憤怒，而母親非常困惑，難以理解女兒「為何換了個人」？「怎麼對我這麼兇」？
母親告知嘉柏，在女兒生前最後一次她倆促膝長談，當時女兒告訴母親「癌症降臨在我身上，是我自己招來癌症，讓癌症進到我的身體；它是我人生經歷的一部份，媽，妳也是這癌症的一部份。」
母親疑惑著問嘉柏，女兒這樣講是什麼意思？
原來母親一直以來也是暴力婚姻下的產物，她看著自己的母親被父親欺負，父親暴力母親無力反抗且也只能委屈在婚姻裡，對這個家庭失望，進而對世界感到失望。但她不允許自己表達出這些反應，「因為母親已經夠辛苦了，我身為一個孩子應該要表現出同理」。
嘉柏繼續說「如果女人和一個不成熟的男人結婚，還要扮演對方的媽媽，會沒有心力和體力照顧小孩。所以跟妳爭奪媽媽的愛的人，不是妳的手足，而是妳爸爸」。
看看周圍，這種故事好像不斷在這個世界發生著。「沒有人該受到譴責，只是代代祖先都要為在女兒身上的乳癌承擔一部分責任」。
又是一篇警世文。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第七章 壓力、荷爾蒙、壓抑、癌症
「癌症患者自殺率高出一般人10倍！ 「心理諮商」年補助7200元擴大辦理」（有需要的朋友請看留言的新聞）。這個章節，嘉柏一開始提到抽菸，抽菸會大幅提高罹癌的風險，但並非所有抽菸的人都得到癌症；文獻指出，肺癌病患常有壓抑情緒的傾向。看到這裡我想起來，癌症病人中自殺率高的，確有肺癌病人。情緒壓抑越高，癌症越容易上門。
「過度理性及反情緒化」是癌症超級危險因子，「壓抑怒氣」非常傷害身體。
前面章節提到的HPA軸再次被提起，引發HPA軸線反應的最強大誘發機制：「不確定感、衝突、失去掌控、缺乏資訊；擁有掌控感與終結行為consummatory behavior能立即抑制HPA的活動」。
後續嘉柏繼續探討到哺乳類動物的從屬地位對荷爾蒙產生的影響，而有些癌症是荷爾蒙依賴型癌症（如乳癌，治療它的時候會使用雌激素抑制藥物），卵巢、子宮癌等等也都是。長時間經期的不穩定也都是值得注意的危險因子，如一些長期無月經的女性，研究人員發現她們「急切想要爭取被認同、有完美主義、過度顧慮他人評價」。她們可能也有飲食上的問題，這些問題可能都已存在很久。
白血病、淋巴瘤等血癌也是荷爾蒙依賴型癌症，深受腎上腺分泌的皮質醇影響，病人生活中常有情緒壓力，好發於「情緒失落或分離，而這些狀態又會引起焦慮傷心憤怒或絕望」。
另有一項研究，研究人員並不知道子宮頸抹片檢查的結果，「單憑情緒狀態問卷就能預測出，哪些研究對象已羅患早期癌症，準確率幾乎有75%。研究人員發現『容易產生無助感』的人，以及最近六個月曾有過無法紓解的無助挫折感者，罹患癌症的機率最高」。
不禁讓我聯想到前一陣子上了一門線上課程（Neuroplasticity: Rewiring The Brain After Trauma with Dr. Diane Poole Heller and Lisa Wimberger），講到人們受困「樓下腦」的條件如：SCARF：Status失去地位, Certainty失去確定感, Autonomy失去自主權, Relatedness失去連結, Fairness受到不公平對待。所以，助人者的服務應該要重視這幾個項目，直接想辦法讓個案在有限的生活裡先取得這些元素。
如果病人不知道怎麼做，可以先找專業人士幫忙！
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第八章 塞翁失馬
嘉柏提到攝護腺癌，典型治療方式為『切（開刀）、燒（放射線治療）、毒（化療）』，但這些治療方式的併發症實在是痛苦，如尿失禁及陽痿。甚至有些文獻指出，積極接受治療的攝護腺癌男性比起其他癌症死亡率更高。
『大部份的攝護腺癌症發展病程緩慢，就算癌症會引起健康問題，但在那之前，病人可能就已經死了；要不然就是病情演進太快，還來不及治療就已經死亡』。所以對於『積極治療的成效』資訊量目前不多。如同女性乳癌一樣，男性的攝護腺癌也是一種荷爾蒙相關的癌症。如果雄性素的濃度降低，攝護腺腫瘤就會縮小。
攝護腺癌有個令人困惑的現象：雖然睪固酮會促使癌症發展，但攝護腺癌卻好發在老年男性。但是身體製造睪固酮卻是隨著年齡下降。也沒有研究顯示罹患攝護腺癌的男性血液中的睪固酮高於平均；睪固酮（及其他例如雌激素等等荷爾蒙）都是HPA軸裡面的腦下垂體分泌，這個區塊對情緒壓力都有很大的反應，有些治療甚至是切下腦下垂體來治療攝護腺癌，也發現有效果。所以，跟個人覺知到環境的壓力有關。文獻還指出，與感到「情緒孤立」也有關聯。
艾德是一位攝護腺癌患者，他有很明顯的「無法拒絕的問題」。他不太拒絕，只是喝悶酒，就算妻子對自己有很多要求，他也不拒絕，他認為妻子有多發性硬化症，所以不能拒絕，同時又對這樣被控制感到怨恨。
另一位案例是「魯迪。朱利安尼」（911事件時的紐約市長），長年擔任公職，後來在競選過程發現罹患攝護腺癌，他發表的一篇公開聲明，他說：「疾病讓我想清楚自己是誰，什麼才是重要的，過去我以為政治是我的核心，但其實不是，現在就像是塞翁失馬，我得到很多意外的收穫，原來很多事情是更重要的」。
再一位案例，睪丸癌的名人是環法自由賽奪冠的「藍斯。阿姆斯壯」，他曾在罹癌後寫下：「運動員，尤其是自行車騎士，習慣否認問題」。睪丸癌的延誤就醫現象很嚴重，從出現症狀到實施睪丸切除的延誤時間最長高達三年。阿姆斯壯的朋友形容他非常壓抑情緒，『像冰山，有山峰，且很大一部分在潛藏在水面下』，他從來沒有見過父親，母親又是個酗酒患者，繼父則是施暴者，會非常殘暴地痛打阿姆斯壯，最後繼父外遇跟母親分手。這些歷程，阿姆斯壯並不生氣自己被施虐，比較氣憤的是母親被丈夫背叛。這就是一種壓抑展現，他很努力想保護母親，卻把自己的情緒壓到看不見。
我在工作中並沒有遇到過攝護腺癌或睪丸癌的患者，但這樣的情緒壓抑，就像前幾章描述乳癌患者的壓抑是一樣的。這種壓抑都會帶給HPA軸過多的刺激反應，分泌太多壓力荷爾蒙。
情緒應該是樓下腦（邊緣系統及腦幹）的自然反應，卻被樓上腦（理智腦）壓到不見。上述一些例子（包含前幾章乳癌患者），都有很多好理由來否認情緒的存在，有時候是自以為工作需要，有時候是看到情緒受困的父母，就把自己的情緒需求壓抑，不再製造麻煩給父母。其實這樣長大的孩子，並不是在「被照顧的狀態下長大」，很多是「在照顧父母的狀態下長大」。
寫到這裡，感覺有點悲傷。我曾聽過一些人說，生了孩子，老的時候不怕沒人陪，然後大量的栽培（有時候甚至過度栽培），緊緊的陪著孩子，給他用好吃好，想辦法送出國深造，但與孩子的交流不是「情緒上」的交流，而是「成就上」的交流，到頭來孩子會慢慢把情緒壓掉，讓父母再也不用煩惱成就以外的困擾。
有些壓抑的孩子，在青少年或成人早期，如果無法再壓抑下去呈現一種反彈式的情緒表達（如憂鬱、自殘、想死），然後父母才又過度警覺而膽戰心驚，變成孩子的「情緒最重要，成就又突然再也不重要」的極端反彈。這些歷程變化，我想沒有一個年輕的神經系統承受的來，或能夠調節。
這次SE的助教過程聽到19歲以前的年輕人，是需要跟環境「共同調節情緒」，得當的話後續「自我調節情緒」才長得出來。
這幾個章節有很多值得被提醒的重點，回歸到人的真實面向，情緒是一個人能夠最真實的表達自己的媒材了，我想我們都需要更多的情緒教育。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第九章 有所謂的「癌症性格」嗎？
黑色素瘤（如皮膚癌）的病人身上，可以發現「C型人格」的特徵，其特徵就是「極度配合、有耐性、被動、缺乏鬥志、順應、好相處，壓抑負面情緒」。
A型人格是急躁、高控制、好鬥，易患心臟疾病；B群人格則是安定溫和、有能力感受並表達情緒。
外面的人會覺得B型及C型人格有相像的部份，但是仔細相處下來還是可以覺知到不同的。C型的人終其一生都有壓抑的品質。心理壓力是如何轉變成惡性的皮膚病灶呢？荷爾蒙可能是部份原因，荷爾蒙可能過度刺激製造色素的細胞。情緒壓抑這樣的特徵，在黑色素瘤、直腸癌、乳癌、攝護腺癌、肺癌身上都有這樣特質。
亦有大型研究（1130位，在追蹤18年的過程中）去看待個性及發生什麼疾病有關聯，發現癌症患者及自殺者的個性呈現驚人的相似性：「研究結果似乎顯示，癌症患者『比其他群體更傾向否認並壓抑會引發衝突的衝動及相關情緒』」，這樣的個性，易讓人陷入情緒無法表達、需求被忽視、善良被濫用的情形。
我在2018曾經驗過預防性的小型切除手術，檢驗結果是良性（感謝上帝），現在就是定期繼續追蹤著。我在想，以前的我是不是很壓抑，後來是否比較好？雖然我開始表達情緒，但身邊的人會不習慣，會說比較喜歡我溫順的樣子，但為了我的健康，也許是學習完S E，更能夠表達自己喜歡與不喜歡、自己的需求等等。
華人社會基本上是滿掌控的，親子、君臣、等等，個人的喜好經常被定義為「不乖/不順服」，這是一個把人推向癌症的必經道路。如果一切合理有彈性，人們又何必逆風而行呢？逆風而行其實需要很多勇氣，而且還要時時確認自己沒有走錯路，才能心安理得。
接下來嘉柏提到了控制狂，回顧身邊的人，是不是總是可以數出一兩個控制狂呢？其實是來自深層的焦慮。「這種習慣一開始只是面對情緒剝奪時別無他法的反應，不過隨著年紀增長，其他人會因此討厭他，他也會厭惡自己」，這種因應方式所產生的代價很高，反而長期導致孤立。太多孩童被制約成要壓抑情緒，因為他們的父母也不知道如何面對自己童年時期感受到的焦慮、憤怒與悲傷。許多父母的「孩子，我希望你快樂」，變成了壓抑情緒的起點。
這不是父母的初衷，怎麼到後來樓歪掉？一定在很多關鍵時刻，沒有耐心去彼此理解而造成。那種跟身邊的人的調頻，其實是需要很細微、不只要有耐心，要始終帶著好奇，更重要的把批判關掉。如果無法關掉批判去與身邊的人互動，先避開也好。
每一個當下，都是可以重新與自己情緒同在、認可自己情緒的好時機，認可自己的情緒就是承認它的存在，不需要別人的允許。接下來我們還是可以有調節不調節的選擇，端看我們的目標。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十章 55%的解決方法
藥物治療（無論是任何疾病）幫助有限，病人自己的自癒力也佔了很大的療癒成效，有些研究發現，安慰劑的效應就是如此，心理勝過物質，啟動了神經與化學活動，以紓緩症狀或促進治療，這些安慰劑效應在某些研究顯示出了約55%的比例。
嘉柏這個章節提到了腸道發炎的人，包含克隆氏症（整個腸壁發炎，消化系統的食道到大腸都有可能發炎，較常見為迴腸部位，有時候關節、眼睛、皮膚也發炎，散落身體各地） 與 潰瘍性結腸炎（直腸發炎，並擴散至結腸）。
有些克隆氏症的人，會習慣性的壓抑情緒，讓週遭的人情緒一直潑向自己，但沒有覺察。有時候就是單純的害怕別人生氣，而默默承受、壓抑自己的需要。有些潰瘍性結腸炎病人的母親高度控制，且她們經常自認為犧牲者，導致這些患者容易把母親的情緒扛在肩上，希望可以幫母親分擔；他們個性偏帶有強迫，例如一定要非常有規則、特定儀式化行為，對自己及對他人都批判性極高。
「腸道時身體抵禦有毒物質的重要防線，扮演免疫防禦的重要角色。腸道運作與心理活動密不可分，無時無刻不在評估環境所帶來的刺激並作出反應。腸道組織的健全會大幅受心理因素影響，對發炎、甚至惡性病變的抵抗力也容易受情緒壓力影響。」
有意識的開始進行舒壓的動作，會比較能夠緩解腸道發炎症狀。如此一來可以喚起患者的自癒能力，就是那關鍵的55%成效。
過去有一段時間，我的腸胃非常不好，吃完飯就脹氣，難消化且腸道的運作都很極端，這些年來症狀有很多緩解（除非吃到不能吃的大蒜
），以前都要喝大罐的胃乳，後來不再需要。我覺得這是一個自我療癒的過程，很重要的就是發現自己的消化道需要什麼不需要什麼。餓就吃，不餓也不需要吃，吃的時候不能暴食，身體會需要更久的時間恢復：例如迅速暴食15分鐘，卻用了整個晚上在承受消化不良的痛苦。越來越能夠發覺自己消化系統的特性，就要依著特性好好吃飯及休息。之後便好多了，消化系統成了被照顧的一部份，而不再是負擔。
最近也發現人不能太累，太累自癒力也是無法發揮功能。忙碌的生活裡，「平衡」是需要刻意安排的。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十一章 都是腦袋的問題
腸躁症，在現代醫學發現是一種「過敏反應」，導致「功能性腹痛」。腸道的生理訊息傳送至大腦，尤其是前額葉皮質會產生來自腸道訊息的活化。「前額葉皮質是大腦儲存情緒記憶的地方，會根據過去的經驗，解釋現有的生理刺激或心理刺激，最早可以回溯到嬰兒時期的經驗。曾經歷慢性壓力的人，前額葉皮質和相關結構，一直處於過度警覺的狀態，很容易感應到威脅。前額葉活化不是由個體有意識決定，而是許久之前形成的神經路徑，自動受到激發。之後受到刺激時，會產生生理上的過度警覺」。
受虐經驗的人也會有很多腸胃道的問題，骨盆疼痛亦伴隨，許多身體上的疼痛，也有比較多手術的歷史。
「從腸道傳到腦的神經纖維，遠比由大腦傳向腸道的還多」；「疼痛由消化道經脊髓傳達至大腦的過程，會由於心理創傷有所改變，創傷越大，感覺閾值會變低。對神經系統已經變得非常敏感的人來說，腸道內腔的氣體體積與腸壁壓力值，即使在正常範圍內，一樣會引發疼痛」；「於此同時，前額葉皮質也會進入高度警覺的狀態，反而放大了身體的不適感」
這讓我想到，許多病人主觀不適，看了醫生做了全身健康檢查，卻沒有找出什麼真的很值得醫學注意的疾病。
這種壓力反應，反應最多會發生在消化道、骨盆處。導致這些部位的疼痛反應，不一定是因為客觀醫療上的困擾，而是主觀的疼痛閾值被壓力降低了。
後來嘉柏繼續提到「胃食道逆流」，很大一部分也是因為食道括約肌過鬆，還有疼痛閾值降低的原因，這兩種因素很多是壓力引起，而不見得真的是胃酸比起其他人更容易逆流。
我認識很多人在壓力源消失後，胃食道逆流迅速改善，如果真的是一個醫療問題，不該改善這麼快，但在壓力源一消失就馬上改善。所以壓力導致的原因的確更多。
所以，是大腦如何解讀，大腦解讀為「壓力」，且「對該壓力過度警覺」而導致的負面循環。
我也想到，這種現象會出現在比較多疑的個案身上，很容易解讀中性事件為「威脅」的，也會這裡痛那裡痛，不論如何推拿、針灸、國術館、按摩、或整脊，也無法緩解。而這些多疑的個案，過去都有一些情緒或肢體的受虐史，一切都交織在一起，導致無法了了分明在當下。
難怪創傷治療一直要求一開始要讓個案的身體真的感到安全，而不是一直向他再次保證安全，只要他的身體感覺不到，就無法傳達安全的訊息給大腦，來關掉過度警覺的訊號循環。
有些壓力源需要去耐受，有些需要使用情緒調節，有些壓力源需要去解決，如果認真努力上述技巧後，仍然非常痛苦，也許就是該cut掉壓力源的時候了，但究竟怎麼做，還是得找個信任的專業人士，陪著渡過這個難關。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十二章 從頭開始死去
失智症（阿茲海默症），是海馬迴受損的結果，長期壓力會導致海馬迴受損。原本有的認知功能，漸漸喪失，是一種很可怕的感覺。從著名的《修女研究》看出，失智症的修女日記，從23歲起就可以看出端倪，比起沒有失智症的夥伴，日記裡呈現較少自己的反思想法，用字較不生動。
【我會和那棵樹一樣，從頭開始死去】不論發病年齡，失智症發病到死亡平均8年，大腦神經受到破壞，換成纖維束糾結及斑塊。「阿茲海默症的和多發性硬化症、氣喘、類風濕性關節炎，潰瘍性結腸等病症一樣，屬於自體免疫疾病，這些都是身體的免疫系統攻擊自己所造成的疾病。」
這可能是遺傳，也可能跟壓力調節系統失衡有關。尤其是HPA軸所引動出的連鎖反應有關皮質醇分泌異常後海馬迴受損。悲傷、憤怒、厭惡等情緒也是觸發壓力反應的重要因子。
嘉柏在本章舉出很多名人的例子，包含撰寫格列佛遊記的史威夫特、已逝世的美國總統雷根。雷根對於小時候的童年逆境經驗，經常以「我無以言喻」來形容，不陳述情緒，避開情緒表達。「如果關閉情緒的機制早在大腦發展的關鍵期就出現，那麼分辨現實的能力可能就會遭到永久的傷害。」雷根著名的事件是，有時候曲解事實，甚至把以前在電影裡的情節誤以為真。他也以認不出人為著名，甚至認不出自己的兒子。
小時候的雷根，經常面對父親醉後的暴行，但他陳述「我感覺不到憤怒」，這是一種否認與壓抑，明明說出「憤怒」兩字，卻以否認的方式陳述。後來雷根與南西結婚（她是第二任妻子），當她罹患乳癌時，雷根反應外顯淡漠。但他真的沒有感情嗎？不是的，情緒排山倒海而來，意識無法承受，隔離及麻木成了長期的因應之道。
雷根傳記作者紀錄了大量雷根「口是心非」的經驗「倒反修辭」，包含「我感覺不到憤怒」、「我找不到人來愛」，其實都有情緒存在的事實，但他慣性的在表達時，將其相反。
否認自己「明明有」的情緒，就是一種「從頭開始死去」的必然過程。
通常情緒會出現在臉頰肌肉、顳顎關節、肌肉緊繃、喉嚨、心跳呼吸等，都是最直接的身體反應。先好像有個探照燈，去探照身體，帶著好奇，身體部位到底發生什麼，身為治療師，可以透過眼睛觀察來與個案核對。核對的過程，可以再翻開DBT講義及作業單一書，一同核對。幫助個案透過觀察與描述的歷程，來命名情緒。這一切雖然就像是在上課，但真的是門很重要的課，預防我們隔離自己，預防我們從頭開始死去。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十三章 是敵人，還是自己：免疫系統搞糊塗了
類風濕性關節炎，是自體免疫疾病的一種，患者可能長期有心理情緒的壓力。除了類風濕性關節炎，作者也提及硬皮症、關節黏連性脊椎炎、全身性紅斑狼瘡。失調的免疫系統「攻擊身體本身的組織，尤其針對軟骨、腱鞘、關節黏膜、血管壁等結締組織」。
極度隱忍的個性，是從小就開始的，不願意尋求協助，長期忍耐不適，也對服藥減緩症狀抗拒。有一種「矯枉過正的過度獨立」……（？我也要小心一點）……此外，就是會壓抑怒氣，這也都是解離的一種，就是不跟自己的真正的需求同在。
(我記得小時候在教會，每年聖誕節都要鋼琴表演，有一年我一首曲子練了很久，到了表演當下，我忘記了一個音，我整個人卡在鋼琴前面，卡了（應該有五分鐘？），一動也不動，就是坐在那裡拼命回想到底正確的音鍵是哪一個。旁邊的人跟我說沒關係，也有人問我要不要看譜？我有聽到但我還是坐在那裡想，試彈，錯，就繼續想，卡住，然後再彈一次，又還是錯，然後我就卡在鋼琴前面，一動也不動，繼續想。後來，終於想起來那個音鍵，按下去以後正確，終於把整首曲子彈完下台。我下台的時候，看到台下的人都鬆了一口氣XDDDDD 現在想起來都不知道算不算一半解離掉了XDDD。)
回到免疫系統，免疫系統攻擊自己這樣的現象，就是搞不清楚敵人是外面的還是自己？依附理論Bowlby針對從小就在不愉快環境中長大的孩子，後來生病這樣的現象提出說明，「憤怒的孩童為了要維持與家長的依附，而將憤怒和拒絕的目標轉為朝向自己，導致不恰當的自我批判，向內攻擊。」免疫系統也是一種感覺器官，如果無法擔當辨別的責任，就會像失去眼耳鼻舌身知覺能力一樣的受困。而無法好好善用免疫系統這個感覺器官，也無法學習成為記憶，記得哪些安全哪些危險。
類風濕因子（RF），是類風濕性關節炎患者的危險因子，如果有RF，其情緒波動加上順從、害羞、認真、虔誠、有道德等特質，長期壓力下來，可能會導致患病。
現代醫學照顧這類患者的作法，就是給予腎上腺皮質類固醇，HPA軸產出的皮質醇，在長期壓力後，失調了。如果再不改善應對壓力的方法，身體只好促發疾病，好幫助人們say no，來避開壓力。
書中有許多案例，如何從小就學會好好表達自己的需求，我覺得真的是很值得學習的。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十四章 微妙的平衡
孩童要調節自己self-regulate的情緒是很困難的，年幼的孩童需要父母的幫忙co-regulate，才會慢慢長大習得自我調節情緒的功能。
氣喘是圍繞小支氣管的肌肉纖維繃緊，造成小支氣管可逆性收縮，同時小支氣管的黏膜也腫脹發炎。除了體質，這些反應跟情緒刺激還有免疫系統有關，氣喘也是少數主流醫界認定跟身心有重要關聯的疾病。
（我想到了一名很有名的運動選手：羽生結弦。他雖然現在不再參加比賽，但仍然有許多表演。他每次在比賽或表演後，都會大口喘氣，也成了招牌畫面之一）
書上繼續說到，情緒會大幅影響容易發作的程度，長期的情緒壓力會使免疫系統變得敏感，而促發過度反應。另外就是皮質醇，皮質醇分泌量下降時，身體就會發炎，研究發現氣喘的兒童面對壓力時，皮質醇分泌量較低。氣喘治療藥物使用了人造的類皮質醇荷爾蒙。
不安全依附是個關鍵，氣喘病童父母更常對孩子表現批判行為。四種家庭系統特徵可能導致患病：糾結、過度保護（控制）、僵化、缺乏衝突解決方案。
此外就是分化不足，嘉柏提到Bowen的家庭系統理論：「分化是與他人進行情緒接觸的能力，同時保有控制自我情緒運作的自主性，分化能力不足者，會缺乏自我與他人間的情緒界限，也缺乏思考和情緒感受之間的界線，因此理智容易受情緒影響，這樣的人會不自主吸收他人的焦慮感，是自己也感到龐大的焦慮」。後面他舉了幾個研究，證實分化能力越佳的人，免疫系統越好，健康狀況越好。
人與人的關係，如伴侶關係，如果為了維繫關係而較壓抑自己需求的那一方，罹患身體疾病的機率也較高。「身心關聯和人際鏈結的存在意味著，某人的焦慮可能以身體症狀的形式出現在另一人身上。情緒障礙就是一例，為維護關係和諧而做出較多改變的患者配偶，反而容易出現症狀」。
（不得又想到，人真的是活在系統裡，症狀不會單純只出現在某人身上而與他人無關。所以幾乎每個個案都會問的「到底是我的問題還是家人的問題」，真的是個很好的問題，但需要大家一起來解答，不是只有一人想破頭）
如何不是只是單純追求「獨立」，而是「可以相互依賴的成熟個體」。我覺得這個目標蠻好的，也蠻辯證的，尤其在我們這個緊密的華人社會裡，「成熟」經常被丟到很後面去，相互依賴但不見得成熟，那真的會是很多災難的開始。安全感及自主性，這兩種非常重要的需求，是非常需要平衡的，「發展意味著以漸進、符合年齡的方式，由追求安全感轉向追求自主性，由依附走向個體化，但兩種需求都不會完全消失，任一方都不能壓倒另一方」。
這章的後面1/3好辯證啊（值得一讀），嘉柏終於發揮了精神科醫師的長才（前面幾章比較像是家醫科醫師的報告），開始深入簡出地闡釋了個人與環境間健康與不健康連結的演進，如何能維持環境與人彼此身心健康的關鍵等等。
還是其實，智慧的道理其實就是這些，從醫學角度來看疾病，也都是辯證失衡的結果。「在成人生活中，調節生物的壓力有賴於一種微妙的平衡：一邊是社交和關係的穩定，另一邊是實質的自主性。只要平衡被打亂，即使在個體沒有意識到的情況下，都會是壓力來源」–長久下去就是致病來源。
嗯，完全同意。
寫得真好。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十五章 失落
章節裡的瑞秋，一生下來就是早產兒，待在保溫箱裡，沒有獲得足夠的觸摸撫慰，而是冰冷的保溫箱及一隻又一隻針劑，母親沒有辦法待在醫院照顧她，因為家中還有一位年幼的哥哥，父親也在離婚後離家。瑞秋經常陷入一個困境，就是「證明自己有資格有理由活在這個世界上」，她總是預期會被拋棄。
知道被診斷出類風濕性關節炎後，瑞秋開始真正面對自己長期壓抑的憤怒，她長期費盡力氣，希望父母可以理解自己的需求，渴望被他們認同，無論是要「說服」或「安撫」，她都用了很多力氣，努力讓父母可以認同她，不要拒絕她。
嘉柏後續列出一些研究，證明童年時期若與父母的親近程度低於一般值，就有較高以下風險：自殺、心理疾病、高血壓、冠狀動脈心臟病、癌症。「是否感受到被愛的程度，很明顯與健康狀態相關」。
「觸摸」是哺乳類動物一開始最直接表達對新生兒的關愛方式，「人類是先被愛，才學會愛人」。身體接觸可刺激生長荷爾蒙的分泌，可以直接協助新生兒的發展。新生兒如果被擁抱太少，他們會出現自我擁抱的動作，舉止抑鬱，展現出被遺棄的幼童常出現的行為。檢查皮質醇的濃度，顯現出異常濃度，表示HPA軸線已經受損。
所以不一定需要ACE般的被負面對待，缺乏正面對待也是不健康的，這種「失落」，會很深入到生物反應裡。
後半段提到三腦理論，自我調節是很需要新皮質層的功能，而這個區塊是最晚發育完成，可以判斷環境是友善或敵意的；最早發展的是腦幹，也管理本能生理徵象。在兩者之間就是邊緣情緒系統，可以居中協調新皮質層的調節任務和腦幹的基本生存目標。邊緣系統不只發出情緒信號，也能「以過去經驗的記憶過濾當下的刺激，情緒再據此作出回應，並根據過去的認知來預測未來」。
如果我們在幼時曾經驗到好好被愛，就會成為經驗、記憶的一部分，未來就會用相同的方式來關愛自己，是一種仿效的過程。但如果經驗到依附關係的斷裂，會對腦部壓力反應機制跟免疫系統產生長期影響。
除了碰觸、有接觸以外，還要有「協調」、「調整attune」能力，孩子才會感受得到，這種協調陪伴是非常重要的。如果孩童發覺父母無法協調至孩子需求，孩子馬上學會壓抑不被認可的面向，只呈現會得到關愛的面向，久而久之，開始否定自己。
這種情感孤立，是種很深的失落感。
靈長類的實驗顯示，即便母親在視線範圍內，但若情感上心不在焉，幼兒也會展現出嚴重的分離反應。
所以如果好不容易聚在一起，應該把電視或手機放在一旁，真心互動是很重要的。因為我們不知道，那種失落會種在孩子的心中多深，導致未來因為沒有被愛過，也選不到什麼真心愛他的對象。
欸，這個章節是沈重的。
我在極小的時候被送去姨媽家住，我無法回憶當時被照顧的品質，當然姨媽願意照顧我是很感恩的事情，但我的確跟父母分開了幾年。我記得要離開姨媽家時我再次面對到分離，有很多難受撕裂的心情（那個時候應該已經超過三歲所以有印象），回到原生家庭時需要適應，而且從小到大，也經歷過離開台灣去大陸、又去加拿大西岸、又東岸、再回來的歷程，我對分離的反應極度強烈，比起我的同儕，很容易被「失落」的議題吸引或甚至受困，有一陣子甚至想用理智告訴自己「分離這樣的失落一點都不重要」（這是不可能說服的吧？）。也許是因為這樣，我可以貼近悲傷的人。但那股失落感，是很容易就被觸發的，那是屬於過去的遺憾。
當然，現在長這麼大了，自己要來好好照顧這部分，我覺得我也是來到中年，真的很希望關於前半生的好東西我想保留，遺憾的東西我想放下，才會很積極反思與學習。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十六章 世代傳遞
身為哺乳類動物的我們，對後代的愛是無限的，因為我們的腦部依附機制就是這麼設計，那些給不出愛的父母，有他們的受傷經驗，在不經意的過程，將自己曾經受傷的經驗傳遞到下一代身上。
沒有被好好愛過的人，也給不出有品質的愛。若父母曾經歷過被拋棄或虐待，即使住在一起，孩子也隨時有種被父母拋棄的恐懼，雖然不是父母的原意，這種感受總是會悄悄穿透到下一代。焦慮的父母比較有可能撫養出焦慮的下一代，代代相傳。
之後嘉柏提到Mary Ainsworth的陌生情境實驗，把小朋友分成安全型依附、逃避型與焦慮型依附等類別。逃避型依附的孩子與母親重逢時，會展現假性自主，他們抱持只能依賴自己的想法，因為心裡知道向父母尋求協助經常是徒勞無功，但他們在分離或重逢時心率改變是非常明顯的，敏銳的身體可以偵測出母親心不在焉的訊息。
後面舉了一些例子，說明為何創傷會代代相傳，一次又一次證實，沒有被好好愛過的人不知道如何好好愛自己的後代，很多時候並不是「故意」的。而忠誠的孩子經常毫無怨言的接受一切，將忽略視為理所當然，所以也很少為自己的需求發聲，一直到老，或一直到生病。
從家庭這個小系統，嘉柏開始提到大系統如何造成人們生病，從資本主義下的工業化社會開始談起，這樣的環境把壓力視為不可避免的必然，任何文明進展的進步，經常不小心破壞心理及生理平衡，都市化的壓力提高了高血壓與心臟病的發生率。（突然想到我老爹之前心肌梗塞，我高血壓，都跟工作有關。）
有些人則是從鄉村搬到大都市後開始發現潰瘍性結腸炎。（又突然想到小時候看的日本漫畫與日劇「東京愛情故事」，還有一年前？的「台北愛情故事」，都在描述人們從小城市搬到大都市的適應壓力。真的不會只有愛情順不順利，還有很多需要被調適的身心壓力、與他人比較的困境，身心如果不健康怎麼可能談好戀愛呢。）
雙薪家庭讓孩子在很小的時候就被迫減少與雙親的交流機會；漢斯. 塞利寫道：「嬰兒和母親分離，或是其他減少人際接觸機會的安置形式，都是常見的感覺剝奪；這個現象可能會是（現代）疾病的主要成因。」
醫療系統有時也「幫了倒忙」，身心分離觀點會讓病人跟醫生追求「頭痛醫頭，腳痛醫腳」的速效，儘管有很多數據及證據顯示，高血壓、吸菸、高膽固醇是導致心臟病最主要的原因，但到底什麼導致這些結果？可能是壓力直接引發的生理反應及紓壓習慣（抽菸及追求不健康食物來紓壓），但身為一位長期家醫科的病人，若我在診間不自動提起生活壓力，醫生在忙碌的工作中，根本不會問，直接看數據開症狀緩解的藥物給我，病人若重視壓力與症狀的關係，才會開始調整生活（例如自己有讀書或有追求知識），但更多病人不會這樣想也不會這樣調整，繼續受困在壓力裡，讓疾病發生？
不過換個角度，精神科醫師都會建議個案改變生活方式，很多時候也被個案拒絕。除了服藥，例如健康的生活方式（按時睡覺吃飯、運動等等，或者離開受虐/傷害性的關係或工作場域），經常也被病人視為「不重要/我還可以撐撐看」，那當然也會繼續受困。
嘉柏接下來提到「收入」也是問題。生活所需負擔費用越來越高，若生了嚴重疾病，每一項醫療項目加起來，也是很高的。為了把治療開始漸進式從健保轉向自費，我們團隊查閱過，以行政院主計總處的資料看到：「民國110年醫療保健支出比重續增：110年每一家庭平均支出103.9萬元，較109年增0.9％，家庭消費支出中，隨著國人平均壽命延長，衛生保健觀念增強，醫療保健支出比重增至17.8％。」醫療保健占了快20%。
所以嘉柏說到這裡，他再次強調，不是要責怪父母的意思，許多問題環環相扣，我們是否生病/及停留在生病的狀態，系統都有責任。
但因為系統不是個人可以去改變的，與其期待系統中的他人改變，不如擔起自己健康的責任，直接療癒、改變自己。
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15年的執業生涯，看到短時間有進展的個案，都是把自己的健康責任擔負起來的人，怪罪環境或他人的人，就是不斷在自己的困境受害及受困，時間過去，但自己改變很少。
我想到今年政府推出的15-30歲前三次心理諮商補助1600元這件事情，後來經費不足又加碼。這是一個立意良善的政策，我個人欣賞，但最終誰應該負起自己要好起來的責任？應該是自己吧？而且不是只有談話而已，要建立健康的生活習慣與方式，作息調整、該服用藥物就要服用，這樣心理諮商的效果才會加上去。
系統中的每個助人工作者，使用這三次可以吸引到新的客戶，接下來也要把「使用者付費」概念輸入到個案的腦袋裡，成年後不該父母付費，是要鼓勵他們自己去賺錢來付費，讓自己越過越好，未來有需要時再求助。
雖然身在一個健保為重的機構，但我是非常贊成使用者每次付費的。我過去所有在自己身上產生的療癒，都是自費的。而那個付錢的動作，也在為自己負責，因為不便宜，在下課之後會很認真的做練習，這樣才會進步。不管是任何療癒還是課程，都是這樣。
不過這些都是很需要辯證平衡的議題，沒有簡單的答案。每個人都不一樣。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十七章 信念
這一章嘉柏列出來一些會讓我們身體生病的信念，看看我們有沒有這些信念？有些也很像DBT技巧裡面的迷思（情緒調節與人際效能裡的迷思），我們可以來挑戰看看：
1。我必須堅強
有些人無法「不夠堅強」，所以會努力把自己「撐著」，但有時候問題不是不夠強壯，而是有時候問題太大了，不在我們可以承受的範圍，這種時候如果要求自己太多，會太辛苦。「我必須堅強」的核心是防禦，這是許多慢性疾病患者的特徵，也許從小就很少獲得父母的情緒支持，導致要獨自應付一切。
2。我不該生氣
有時候明明環境非常不公平，自己也無法替自己發聲，這長期下來會轉換成疾病。
3。如果我生氣，我就不能得到愛
有些人的確很希望表達出憤怒，但很多顧慮，很害怕會在表達出來之後，別人就離開自己。
4。我該為全世界負責
總是為別人著想，很多時候把自己的需要往後放，優先滿足他人，把別人的快樂放在自己的之前。很多時候會過度擔心他人還有全世界，做許多儀式化行為，只盼望他人及全世界「不要出事」，很想拯救全世界。這樣的人可能很早熟，因為不希望成為照顧者的負擔，反而成為「照顧者的照顧者」。
5。我可以處理一切
強迫式地想要處理好多事情，包含工作量爆量，不管是因為好勝心、還是過度負責，反正就是把自己榨乾，希望可以做好做滿，很怕讓別人失望，尤其讓照顧者失望。
6。沒有人希望我存在，沒有人愛我
這是一種發自內心地不存在感，十分絕望，寧願消失，也許是從很小就從照顧者那裡接收到這樣的訊息：我不在比較好，反正沒有人在意。
7。除非我做些什麼，否則我就像不存在一樣，我得證明自己存在
如果沒有達成某些目標，就好似不存在，像環境裡的局外人，所以不斷追求外在目標，好證明給其他人看。
8。除非病重，否則我不值得獲得照顧
許多人疾病纏身，且越來越多嚴重疾病，彷彿要休息與受到照顧，非得被診斷嚴重疾病才可以辦得到。這就是太在意別人看法的結果。
嘉柏接下來提到，無論我們的個案患了什麼樣的疾病，我們終究得去核對是否有這些背後的信念在當中，讓病人不斷生病。如何在受困的信念中突破，找尋自由，是我們要努力的。
「核對事實」以外，也可以探討這些信念是如何出現的，從什麼時候開始，在什麼條件（人事時地物）它們會跑出來，什麼條件（人事時地物）它們會往後退一點。希望可以創造新的制約。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十八章 負面思考的力量
「獲得完整/療癒、健康的潛能就在我們自己手中，就像疾病與不和諧也是自己造成的。疾病就是不和諧。更準確的說，疾病是內在不和諧的展現，如果把疾病視為外來勢力，到頭來我們可能會向自己發動戰爭」
作者建議，我們需拋下所謂的正面思考，因為那些很容易「向身體的脆弱宣戰」。我們要有勇氣觀察全貌，盡可能最接近事實的想事情。有時候針對問題去仔細思考，到底哪裡發生了問題，身體在發出什麼訊號給我？揪出錯誤的存在，才會接近事實，才知道到底哪裡失衡。「捫心自問」也是很重要的，是不是被什麼綁住了而無法自由？關係、罪惡感、依附需求、渴望成功、懼怕老闆、害怕無聊？如果被這些困住，身體也被困住了，不會有自主及自由的可能。
誠實的負面思考是面對現實的一個很重要的過程。
嘉柏建議我們，要鼓勵個案將負面的情緒描述出來，這就是面對它們的第一步。
之前提到各種疾病的病人，都有「壓抑怒氣、否認弱點、矯枉過正的過度獨立」，這些都是不知不覺被形塑出來的生存之道，但這些生存之道的代價很大，並不是用正面思考就可以掩蓋的。如果我們可以培養出負面思考的勇氣，才能審視生活的真實樣貌。
這樣一來，才會開始負起自己療癒的責任。
嘉柏說「如果拒絕別人會讓你產生罪惡感，而妥協會留下怨恨，那麼請選擇罪惡感，因為怨恨等同心靈自殺」。
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人到中年，也開始練習不要妥協不合理的事情，與其埋怨著做，不如直接拒絕，承受罪惡感還有他人的失望，但也不要再委屈自己了。而且我也在思考「善意的謊言」到底有沒有必要？為什麼有時候要說善意的謊言呢？謊言一旦說出來，就要有更多的謊言去圓謊。時間一久，真的會忘記一開始是說了什麼謊。我覺得真實，是直接的。拐彎抹角的過程，人們都在犧牲情緒能量，還有承受過多身體的壓力。
這本書名，「當身體說不的時候」，其實到書的後段，便開始強調，【勇敢說不】是必要的惡，但最後可以換來對自己的善，而當我們得到了真的善，才能夠善待環境當中所有的人，才能夠有一個新的循環。
嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第十九章 7A療癒法則-全書完
終於來到全書最後一章，嘉柏終於提到如何提高人體的免疫力了。他提到，雖然有些病人罹患癌症，手術開刀切除病兆，7年後復發，但後來不願再接受治療，神奇的是，一年後癌症消失，病人痊癒。患者的免疫力擊退了癌症。
免疫力如何提升？健康的飲食外，心理治療也可以積極幫助。心裡支持很重要，即使是簡單不用非常深入人心的團體衛教課程也有效果，例如（1）癌症基本衛教、基本飲食建議，（2）壓力管理技巧，（3）壓力因應技巧，（4）來自他人的支持。
孤單感是一個需要被處理（或者個案需要想辦法應對孤單感受），也才能讓免疫力不要下降太多，心理諮商都可以在這個過程幫忙。不只陪伴，更重要的，要開發情緒能力，不把自己當作受害者，也不要自我傷害，不要批判自己的情緒。
七A療癒法可以幫助我們培養情緒能力：
1. Acceptance 接納：願意承認及了解情緒的存在，同理著自己。最重要的就是不被評價給左右，很多人會對自己「有情緒反應」帶著評價，我們可以覺察到評價，但不要被其左右，因為一旦我們深受評價所苦的時候，我們很容易會「通通拒絕」，例如「拒絕自己的情緒，因為有情緒是脆弱的」，這是一種情緒的迷思需要被挑戰。
2. Awareness 覺察：覺察真實的情緒反應，不一致也要被覺察出來。情緒內在與外在很不同的時候，會導致困惑。
3. Anger 生氣：壓抑怒氣會提高患病機率，感受怒氣則有助於治癒。我們希望病人不是只能非黑即白的面對憤怒，例如0分的生氣/100分的生氣。因為這種極端性的憤怒處理，都不健康。不知道大家有沒有過這種經驗？感受觀察自己的憤怒，但不急著發飆，直接感受它，有時候會注意到自己微微發抖，甚至後來會流出淚來，但這樣感受後，憤怒就被感受到，但不用發飆到超出自己的容納之窗。這是一個很踏實真誠體驗怒氣的過程，且不造成任何破壞。
4. Autonomy 自主性：從內在的控制中心出發，很多疾病展現出來的是自主性的缺損（界線的侵犯），界線有身體、時間、空間、金錢、情緒等等，若沒有好好保護好它們，缺乏自主的話，就會生病。每個人都要可以有支配上述內涵的自由，甚至要保護好，要別人「放下對我們這些」的控制。ACE（童年逆境經驗）的人就是上述這些一直被侵擾，或者就是一直沒有被幫助構築這些界線。
5. Attachment 依附：每個人都需要與他人連結，建立一堵牆過度隱居，有時候對疾病的復原不太有幫助。即使並非所有人都可以滿足我們對親密的滿足，但不要放棄希望與他人連結。
6. Assertion 自我主張：對自己與世界宣佈自己的存在，我就是我；不再需要「一定要做了什麼才能證明自己的存在」，不需要行動，但很清楚知道自己的存在不容置疑。
7. Affirmation 自我肯定：我是有創造性的，獨特，有靈性；找尋自己，透過心理及心靈的尋找，追尋真實的自我。
這本書終於來到了一個終點 🏁。我很欣賞嘉柏這位作家，他寫的書籍，裡面都有大量的故事，搭配各個研究的結果來呈現。最後幾個章節所提及的信念與情緒的迷思，長期來說都會影響疾病的進程，如果我們手上有這些複雜疾病的個案，本書是很好的參考。
周昕韻 諮商心理師 