前言與第一章 再度開始呼吸
#為什麼重要 如何度過親人驟逝？這本書的故事可供參考
#作者的故事 作者（前臉書FB營運長）經歷到丈夫的驟逝，「悲傷是個嚴厲的伴侶」。悲傷無所不在，痛苦萬分。她決定求助於心理學亞當.格蘭特教授，詢問如何把自己的「韌性」啟動。「這一切無法想像，但我別無選擇，只能邁步向前」。這整個過程，雪柔與亞當一起將復原的過程記錄下來成書，希望可以帶給更多人希望與參考。
生命中原本我們都放著一個A選項，但當A選項不再時，需要練習「擁抱B選項」。
三個P會阻礙復原：Personalization個人化, pervasiveness普遍性, permanence永久性。就是最糟最糟的看待事物的方法。
怪罪自己也會阻礙復原。
找回生活中的其他是重要的，工作場合可以提供支持是非常重要的。
把「一直、總是」改成「有時候、最近」，以改善「永久性」的影響。
#給助人者的提醒 多多傳達這個訊息：「不是你的錯，不會所有的事情都如此，也不會永遠如此。」
第二章 把房間裡的大象
踢出去
#為什麼重要 悲傷的人在生活情境中越來越孤立是種「常態」, 因人們不習慣與悲傷的人同哀傷，需要方法來引導
#作者的經驗 作者提到自己原本也不擅長與他人談論失落，但在自己失去先生之後才深刻感受到「沒有要談論悲傷」這件事讓她非常沮喪，也更加失落。她舉了一些方法，也許對悲傷者是可以接受的談論方式。
面對悲傷者，我們可以擔任「開啟者」，開啟話題不帶評價的傾聽及回應。用開放式的問句「你今天感覺如何」？「我知道這很痛苦，但我會跟你一起面對」，
有時候悲傷者也可以主動告知「老實說我不是很好」，說不定可帶出更深度的交流。等到更準備好，可以讓友善的人有機會靠近「你們可以問我問題，任何問題都好，這樣我不是好像一個人在面對」
#給助人者的提醒 「這是一件痛苦的事情，你可以談論，我會在這裡傾聽，至於要講多少，要談多深，我都會尊重，如果可以的話我也會想問問題，不是為了探你隱私，但我真的很想知道你現在過的怎麼樣，有沒有什麼可以跟你交流分享的部份」。「這禮拜與你的悲傷相處得如何？」「我明白你的痛苦，我在你身邊」。這些從我們自身做起，幫助需要的人。
第三章 友誼的白金定律
#為什麼重要 「與其問有沒有什麼可以做的事，不如直接行動做點什麼」「人生有些事情無法修復，只能提供更多資源去承擔」
#作者的故事 作者舉了一些例子，當時許多人想靠近他，或想說些什麼欲言又止，無論是基於好意或純粹口拙，但她最感謝的是那些直接做點什麼的人。她提醒，不要「基於憂慮苦惱」而靠近悲傷的人，而要「基於同理心」去靠近，那時就會自然知道要做些什麼，而不是只是說些什麼。
第二個作者亞當（心理學教授）也曾經有學生來求助，後來那位學生自殺身亡的經驗。因為當時亞當並沒有發覺異樣，得知死亡消息後，亞當在之後每堂課的一開始，都會把自己的手機號碼留在白板上，鼓勵同學求助。他認為提供這樣的選項，就像是「提供一個可以掌控/暫停
痛苦的按鈕」。有時候人們不見得真的會去按那個鈕，但光是知道有那個暫停鈕的存在，就已經心安不少。
除了提供幫助，需要幫助時，就要開放自己讓他人幫助自己。雪柔是個女強人，從來沒有被擊垮過的感覺，所以當身邊親友大量給予協助時，她感到不好意思，也怕成為別人的負擔。她經過多次的探詢，知道來幫忙的親友真的是基於善意（有些人則是不做點什麼會受不了），她就比較放心敞開了。
#給助人者的提醒 我想到DBT裡，Marsha在描述什麼是第五層級的認可，就是「與其說妳看起來很冷，不如直接為她倒杯熱水」。有時候助人者會卡在「界線」，哪些可做哪些不可做？Marsha說，我們尊重每個治療師自己獨特的界線。不用評價的態度看待他人界線，但提供服務的人要自己清楚為什麼這樣做，自己要觀察自己，做完以後心情如何，有沒有備感壓力，若有，就要自己調整。朋友之間，我也在學習求助與接受幫助，求助於專業，有時候要跨出很大一步，但實際上是，專業的人，真的會給出專業的協助，我們應該要對彼此更有信心。
第四章 自我慈悲與自信
#為什麼重要 坦承自己不完美，是對自己慈悲；書寫是通過逆境的療癒；每天記下三件小成就；具體鼓勵比同理心更有力量。
#作者的故事 每個人都會犯錯，當別人犯錯時，我們可以輕易原諒他人，但當自己犯錯時，卻很容易落井下石，怎麼會有這個差別呢？對自己太殘忍，我們需要自我慈悲的練習。但如果真的有做不夠好的部分，怎麼辦呢？我們可以反省自己的行為，而不是責怪自己的人格。這樣可以讓整個情緒停留在內疚=做錯舉動；而不會轉換成羞愧=整個人是個錯誤。所以接納自己做錯舉動，是慢慢要練習的。
書寫痛苦的過去，標定出情緒，並且當作是另外一個人的故事重新閱讀，重新認可寫故事的人。這個重新認可，可以把放在自己身上沈重的枷鎖釋放。撰寫時，也可以寫下今天自己的三個小小成就，包含「把衣服洗好了」「有丟垃圾」「買了飯給自己」「出去曬太陽」等等。自信從這些小事開始，然後再一步步加強。「不只洗好衣服也收納完成」「不只丟垃圾，還整理了櫃子的一個小角落」「買了飯，也買了生活用品」「出去曬太陽以外，還跟陌生人打了聲招呼」讓自己越做越多，慢慢再更多的進展，會越來越有自信。
當悲傷的人回到職場時，需要被多一點肯定，稱讚他們的工作表現是很重要的。
單親家庭（作者成了單親媽媽後終於理解一個人帶大孩子有多麼的不容易！）也需要更多的支援及鼓勵。
#給助人者的提醒 讀完本章節，我發現經常在工作INTAKE時收集家庭資料，會很直覺的就是把資料收集完，但不會停下來去思考，所謂「離婚」所帶來的整個家庭的壓力，或「鰥寡」帶來的整個家庭的壓力。很多時候就是畫出一張家庭圖，畫一張張的家庭圖，但沒有想到像這樣的一個個家庭，到底面對了多少層面及深度的壓力。他們在生活中的細節裡，需要多少鼓勵及肯定？他們可以撐到現在，有多少的努力需要被我們看見及欣賞？對我而言是一個很重要的提醒。
第五章 向前躍進
#為什麼重要 當我們無法改變形勢時，要設法自我改變
#作者的描述 作者舉了很多親朋好友面對驟變的過程，「創傷後成長」往往不會一開始出現，但隨著時間過去，如果這個元素有發生，後續的預後都會好得多，換句話說，受苦的人也可以向前躍進。有五個關鍵：1.找到個人力量、2.懂得感激、3.形成深厚情誼、4.找到更多人生的意義、5.看到新的可能性。
鼓勵個案做上述五個嘗試，1.每個人都有脆弱與堅強的點，找到那些，2.在生活中的大小事情都找到值得感激的人事物，3.朋友可以成為新家人，可以積極拓展，4.我的存在一定有一個更加深層的意義，等待我們去化為行動實踐，5.這個句點也同時是下一個起點，會有新的開始，也許輪子還沒有開始滾動，但即將開始，如何活出讓逝者感到引以為傲的人生？
「我真心相信我變得更好，因為認識了你，我從此改變了，變得更好。」
第六章 重拾喜悅
#為什麼重要 我們的個案是不是一直在避免自己感到快樂呢？是不是快樂跟罪惡感綁得太緊？導致他們說服自己不要感受喜悅？
#作者的經驗 雪柔發現自己在大維過世後好一段時間「不容許」自己再次感到快樂，當快樂來襲時，責備自己，後來發現這樣的沈重，並沒有帶來好處。意識到這一點之後，她刻意做了一些丈夫在世時，他們就已經enjoy做的小事，且試圖投入其中，才發現，其實孩子們透過這樣的活動，好像再次與丈夫可以連結，也可以比較自然的重拾喜悅。而她也發現，不需要到大事件才可以重拾喜悅，而喜悅可以發生在日常瑣事裡。「我們需要花心思注意快樂的時刻，因為我們總是習慣於注意負面訊息甚於正面訊息，壞事比好事影響更大」「我們太注意潛在的威脅，而錯失微笑的機會」。
即使失落悲傷後，還是有進入「心流flow狀態」的可能，完全沈浸心流之中，我們要帶著個案去尋求希望，有時候心流就在祈禱之中、在貢獻他人的過程中，這些過程帶給我們喜悅，當這些片刻喜悅發生時，投入其中，享受不只快樂而已，更加感受力量。
第七章 教出有韌性的孩子
#為什麼重要 許多人在家中發生巨變後，不知道如何面對年幼的孩子們，這章節提供一些參考
#作者的經驗 作者提到一位提摩西，因為罹患遺傳疾病，導致聽力、視力受損，生活很不容易，但他的父親幫助他面對這些失落時不失幽默，帶著幽默感，可以化解、緩解很多內心的痛苦。作者在失去丈夫後一樣很害怕孩子不再快樂，經由身邊很多人的幫助，她學會「先給孩子安全感」「不斷傳達愛孩子的訊息」。還有四個信念：
1. 他們可以控制自己的人生、2.他們能從失敗中學習、3.他們很重要、4.他們擁有可依靠也可分享的真實力量
這幾個信念要不斷想辦法灌輸到失親兒身上，讓他們對生活有更多掌控感、成長心態、感到受重視、能夠發揮力量有一天可以成為他人的依靠。
#給助人者的提醒 許多單親的父親或母親會很擔心孩子的成長，這章節的內容很值得跟他們分享，而且孩子的神經可塑性強韌勝大人，肯定他們的求助，一方面要他們有可以做的行動，協助他們幫助孩子善待自己。讓回憶成為生活中的一個「日常」，不要切斷與對方的回憶，「永恆連結」是很重要的療癒元素。與孩子一起慢慢前進。
第八章 一起找到力量
#為什麼重要 在失去摯愛時，產生了一個新的角色如「遺族」「寡婦」「孤兒」等等，有時候需要一群同樣的夥伴來面對與適應這個新的角色，一群相同經歷的人聚在一起，哪些元素是重要的？
#作者的故事 希望感的相互提醒，例如「懷抱希望，就可以活下去」；還有「對未來有新的想像」也可以撐住我們在困境裡。接受自己的新身份，在新同類中找到力量。當群體一起培養韌性時，不但個人會變得更堅強，所形成的社群也能克服阻礙，防範不幸。這也可以引發「共同對抗孤獨感」的效應。透過說我們的故事，培養集體韌性。作者接下來提到自己在職場長期經營同儕團體互助圈，培養女性在職場中的集體韌性。這段讓我想到，上次在台南看到的「臺灣近代女性司法官特展」，女法官一直都是環境中的弱勢，但聚集在一起就有很多力量，互助合作也可以成為新女性的典範。
作者提到一位記者的妻子死於巴黎恐攻後，在臉書寫下的文字：「你偷走了一個不凡的生命，她是我一生的摯愛、兒子的母親、你無法得到我的仇恨，我不會用我的仇恨來稱了你們的心；我們每天仍會照常玩耍，終其一生，這個小男孩都會活得開開心心，自由自在，以此和你對抗，因為你也得不到他的恨」。
道德提升感moral elevation是在這種極端被剝奪後，產生的內在力量，激發出天性裡的天使。許多槍擊案後，社會行動主義的實踐，就是希望聚集眾人之力，不要淪陷入無止境的報復，這是如此的不易，需要眾人智慧，真正解決問題。
#給助人者的提醒 「與他人連結時，我們也找到自己的本性-生存的意志和愛的能力。不但個人能獲得創傷後的成長，變得更堅強，社群亦復如是。你永遠不知道你的社群什麼時候會需要喚起這樣的力量，但可以確定的是有朝一日，一定會用得上。」我們也許是悲傷的人勇敢走出家門後第一個連結的他人，善用我們自己成為樞紐的能力，不是單打獨鬥的，總是有更大的力量等待我們去發掘。
第九章 工作上的失敗與學習
#為什麼重要 「遺憾總是因為沒有行動，而不是因為行動失敗」所以在失落後，仍要保持活力去把握後面的生命。
#作者的經驗 在丈夫過世一年後，作者帶著孩子們去參加馬斯克SpaceX的火箭
升空發射，在他們去參觀前，火箭升空已經失敗了好幾次，他們很幸運的參與到成功的那次。作者發現，火箭升空不是一件容易的事情，需要投入大量的人力物力財力，還有高科技的鑽研，如果這個機構之前經歷多更多失敗，後面的成功就會更多，因為「我們從失敗中得到的教訓比從成功學到的多，而且從最慘痛的失敗中學到的也最多，因為我們會更詳細的檢視失敗的經驗」。
我想到那些自殺身亡的個案們，在我心中一一浮現他們的臉，是的，因為過去的這些服務失敗，我學到了很多，雖然在那些MOMENT十分痛苦。
如果因為害怕失敗而什麼都不去嘗試，就沒有獲得韌性的機會。臉書（作者是首席營運長），提倡一個標語「快速行動，打破框架」。他們甚至為了更快處理好系統當機的問題，刻意製造當機，而讓相關人員趕緊應變，幾次下來，工作人員更加堅韌且熟練地處理當機問題，直到它不再是個問題。不只系統問題，有韌性的組織可以承受個人的問題，當大家更坦誠的傳達出自己正在面對的困境，組織也更能團結起來互相幫忙。
#給助人者的提醒 很多組織，在發生問題時檢討個人，那是沒有用的，組織的問題就是眾人所成，檢討單一個人只會拉慢組織前進的速度。回到個案身上，有些災難創傷或痛苦的發生，個案只有部分責任，其餘很多都不在他自己可以處理的範圍。不能變成代罪羔羊，其中一個方法就是站起來負起自己的那份責任（例如穩定就醫服藥做心理治療遠離物質誘惑開始賺錢存錢），然後再看看自己的改變是否帶來環境的改變，若自己改善後環境沒有變，那就可以適當與環境劃出距離，往前進。我們有太多的個案背負全家人的罪，到後來也罪惡感放在自己身上停滯不前，這是最可惜的。
當然，很多人在重大失落後也不願意再嘗試（不管是工作感情或生育還是其他任何失落），我們還是要繼續鼓勵個案繼續嘗試，即使最強打者如大谷翔平，十次也有7次揮棒落空。我又想到戴資穎的碩士論文，分析了自己跟幾位選手交戰模式，從中看出自己對戰每一位的缺點，然後去晉升自己。羽生結弦不斷挑戰自己完成四周半，即使退役了仍不斷追求。繼續挑戰，不斷晉升，直到You’ve Got This! YGT!
第十章 再度愛與歡笑（全書完）
悲傷的人想對未來盼望，章節的內容可以參考
在丈夫過世、經驗過最痛苦的過程後，作者開始慢慢與他人約會，先從email聯繫開始，再漸漸地正式約會。一開始罪惡感滿滿，但後來作者意識到，這個突破不但可以為未來的自己因應更好，也可以重新再次體驗活著的美好。
作者回憶了一些結婚的片段，結婚前兩人認識的點點滴滴，整理遺物時的悲傷，留存遺物或選擇丟棄時心情的轉折。提到與其他朋友出去時，伴侶們會互相分享如何認識彼此的趣事，但針對已經鰥寡的人「直接跳過」，作者認為不該跳過，他們也有很精彩很值得分享的美好回憶。
幽默可以驅離悲傷，有時候甚至是一些黑色幽默，都可以讓人破涕為笑，重新思考逝者這一生，不是只有悲慘的結局。
許多悲傷的人會不允許自己前進，再次愛上他人，或者限制自己的快樂，用負罪感替代。這是一個需要陪伴、再三傳達理解及接納的過程。每個人都會失去，也有權利再次獲得，一旦對方準備好了，我們也可以從旁促進他們再次愛與歡樂。「死亡會結束一個人的生命，卻不會終結彼此的關係」-Robert Woodruff Anderson；在永不失聯的愛裡，祝福是無所不在的。
周昕韻 諮商心理師 