Mark Wolynn著《問題不是從你開始的》序——恐懼的祕密語言
這次前往上海參加Efu老師的代際創傷（跨世代創傷）課程，讓我對這個主題產生了更深的興趣。過去，對於家族排列（家排）我總懷著許多疑惑與不易理解，現在覺得，是時候再給自己多一些包容與探索的空間。也許正值中年，生命經驗讓我有更多能量去消化這些議題，同時也讓我對代際創傷這樣深刻的主題生起更多的敬意。回顧從前，那些批判或質疑，或許只是因為不明白自己是如何被形塑、如何誕生在這個世界上。仔細想一想，那種「自己毫不重要」的信念，往往來自失去了對更大系統的看見，只看見自己是個體，卻忽略了我們同時是無數連結與脈絡的一部分。如果能夠更謙卑地承認，自己只是龐大系統中的一個小分子，承接祖先諸多故事與資源，也可以選擇在未來傳遞更多能量、善意，而不是創傷，那會是多麼美好的事呢？
作者誠實地描述了自己與疾病共處的歷程，細膩地感受並與身體對話。當身心逐漸回復時，他的精神導師提醒：「該與父母重新連結。拒絕父母，只會讓我們遠離自己，並創造更多苦難。」許多人學習得越多，反而容易批判父母和原生家庭。心理諮商的教育，特別是來自美國的思潮，強調個體的獨立與獨特性，但在實際操作過程中，身為助人者的我們，有時反而陷入另外一個極端：看見輔導機制日益發展，但年輕人的自殺或困頓卻未見減少。這其中，或許不只是某一方的責任，而是離不開「共業」——我們都在這個系統中，一起學習，一起摸索。
在課堂中，Efu老師談到「敬重先人」時，許多人困惑：如果我的原生家庭曾帶來很多傷害，還如何去敬重、甚至連結？老師溫柔提醒，敬重，不是要否認傷痛或強迫自己靠近，只需承認他們比我們早來到這個世界，這份「承認」就足夠。真正的自由，是放下不屬於自己的負擔，把重擔歸還給過去，用愛與感恩，記住那些溫柔的記憶，繼續前行。當我們願意誠懇面對家族與自己的位置，每一個人才能回歸愛的序位，從心裡獲得深刻的自由與成長。
本書中，作者提供了許多練習的方法，比如語言探索、視覺化、家族譜系回顧等，幫助我們發現自身與家族未竟之事的聯繫。最核心的訊息是：「修復與父母的關係，並不代表原諒所有傷害，而是重新與自己的內心建立連結，找回和平。」這正是打破創傷循環的關鍵。願每個人都能慢慢回到心靈的家，感受歸屬於家族系統，也歸屬於自己。
第1章 遺失和尋回的創傷
這個章節像是一扇門，帶我們從心理學與創傷生物機制出發，探索那些在家族裡看似不可思議、實則蘊藏深意的「巧合」——其實正是代際創傷的痕跡。你會發現，每一個難以言說的心情、每一份莫名的重複，都如同生命故事之迴響，都是代代相承的訊息。以下是本章的重點：
當創傷來臨時，人們往往語塞無聲，記憶也會化作碎片，散落於潛意識深處。這些未竟的情感，會在今後的每一次觸動中悄然浮現。
#重複強迫（Repetition Compulsion）
弗洛伊德提醒我們，人總會無意識地反覆演練那些未被療癒的場景，希望終有一次能迎來安放。這份迴盪，不只是個體的困境，更常常在家族裡代代相傳。
榮格說：「你不意識的經驗，會以命運之名再度出現。」唯有溫柔地願意看見，才有可能終結這樣的循環，把無助化為覺察的光。
科學證實，創傷會讓我們暫時失去表達與思考的能力——這不是軟弱，而是一種保護自己免於傷痛淹沒的本能反應。
心理治療領域越來越重視家族故事的分量。重大變故（如失親、戰爭、離散）即使不被言說，也能深深烙印在生命裡，影響著一代又一代的心裡安全感。
案例一：Jesse的失眠與叔叔逝世的連結
Jesse的失眠與焦慮，看似無影無蹤的痛苦，其實與那位未曾謀面的叔叔的生命終結緊密纏繞，是未竟哀傷的展現。
#生物學證據：壓力激素與家族創傷
實證研究顯示，創傷後的生理變化（如低皮質醇）能隨家族傳遞，讓未經歷創傷的下一代更易產生情緒困擾，這是一份無形卻真實的傳承。
案例二：Gretchen的抑鬱與祖母的納粹浩劫
Gretchen的抑鬱和自責，原來是來自祖母二戰期間失去親人後的痛苦與愧疚。這份創傷並未隨時間凋零，而是藉由語言、氛圍和身體感受靜靜地跨越了兩代。
理解只是起點，唯有讓身體與心靈共同參與，深層的創傷才可能獲得真正釋放，新的可能與希望才能孕育而生。
#創傷的遺產：不只是痛苦，也包含復原力
創傷的流動不僅帶來疼痛，有時也成全了一份更堅韌的生命力。家族中的創傷，往往隨著時光變成了面對逆境的力量，成就了一脈相連的韌性。
這些不只是單純的巧合，而是系統的細致展現。作為助人者，如何更細膩地意識到個案現象與家族（代際）創傷的關聯？哪些是屬於個人歷程、哪些來自整個系統？這是很有趣也很深刻的提問。面對SE教材將代際創傷提早納入課程，也讓人重新思考：或許，代際傳承的影響比我們早先認知的還要廣泛，不僅僅是個人的課題，而是整個家族、社會共同編織的共業。
第2章 共享家族歷史的三個世代：家族團體
這一章的內容讀起來比較沈重，觸及了許多關於屠殺、戰爭以及這些事件對後代造成的深遠影響。即使我們未曾直接經歷戰爭，那些創傷與記憶卻依然透過家族與文化，傳遞到今天。章節中也提到了不少相關的研究結果，讓人不禁深思。
對我而言，這些內容也喚起了許多個人與家族的回憶。我的祖父母那一輩，在台灣這片土地上，經歷了日據時期、二次世界大戰、國共內戰，以及隨後的戒嚴與解嚴。他們的生命軌跡深深被動盪的年代所劃過：親人離散、失去至親、無法回家，甚至被迫與原生家庭分開，有些直到生命的盡頭也無緣再見。
有的孩子因為家庭無力撫養，被託付給他人照顧，甚至不得不「賣出」。這些故事不只是聽來的片段，而是真切發生在我們家族系統中的一部分。或許也是因為如此，我對於戰爭總有一種難以形容的抗拒與恐懼，即使那不是我親身經歷的——一種深埋在血脈深處的哀傷與不安。
我記得外公專注地、一個人靜靜喝著酒的模樣，那份沉默裡藏著太多他無從言說的離別與無奈。外婆曾因父母早逝，年紀還小就得照顧弟弟，吃不飽也得咬牙撐著過日子，讓她一直深刻體會到「吃飽」這件事的珍貴與幸福。而祖母身上，我看見的是女性在命運中掙扎的軌跡，也因此她可能對其他女性並不容易溫柔以待。所有這些經驗與情感，我都曾真切地感受到，也看見它悄悄地在我們家族中延續著影響。
因此，讀完這一章對我而言，其實並不容易。它讓我想起許多往事，既沉重又真實，也讓我重新去感受與理解那一代人在歷史洪流中所承受的一切。
第三章-家族的心智
讀完這個章節後，我深刻感受到母親與孩子之間的關係真的是極為關鍵。母職的確是一條不容易的路，但也慶幸，修復總有可能，每個人都還有機會。在孩子成長的過程中，即使有些經驗並不完美，透過後續溫暖的互動與陪伴，這些傷口還是能夠慢慢癒合，讓身心朝著健康前進。
關於忠誠與糾纏，這一直是很不容易分辨的界線。怎麼樣能一邊抱持著對家人的愛與忠誠，一邊又能避免陷入無法自拔的糾纏？我會想起那些在親職上遇到難題的家庭，孩子一方面渴望留在家中照顧父母，另一方面又對自己無法建立親密關係、不能活出自己的路感到無奈。這樣的拉扯，或許一開始是出於對父母的忠誠，但久而久之就成了難以脫身的夢魘。
如果有些屬於上一代的重擔，無法被後輩消化、轉化，那如何幫助他們將不屬於自己的人生責任還給原來的主人呢？當人勉強撐起太多、承受過多的壓力，身體真的會生病，家庭也會越來越侷限自己。
我也聯想到，像我的祖父母輩，因戰亂成長，多半未曾享受來自父母的照顧，只能自立自強，他們各自經營出獨特的家庭與生活方式。沒有綑綁於過去的忠誠與糾纏，反而激發了屬於自己的創造力，活出了那個時代的嶄新氣象，令人感佩。
最近在會談個案中，我特別留意每一則「反愛的序位」訊息。任何沒被好好接納的成員、任何輩分顛倒或給與受失衡的現象，都成為我探索和理解的重要素材。這些觀察目前也只是初步的評估與體會，我也期待宇宙能帶領我更早明白家族系統能量的奧秘。或許在無盡的謙卑裡，能看見原本看不見的流動與療癒之道。
本章節重點摘要如下，
#祖母對母親的撫養方式，會透過母親「間接」影響我們，家族過往創傷與失落會以行為與情感傳承，影響後代的情感與親子關係。
#嬰兒在子宮內及出生後前九個月的大腦發展，深受母親與主要照顧者的互動影響，這些早期經驗形塑其情緒、思想與行為模式。
#母親若帶著未解決的創傷，或和自己母親之間有斷裂，容易連帶影響其與孩子的依附關係，產生傷害性影響。
#與母親的分離對嬰兒而言，猶如戒毒的劇烈痛苦，長期分離則可能造成嬰兒絕望、放棄，對未來的親密關係產生深遠影響。
#家族成員遭遇的創傷與失落，會以不同面貌、不只一次地在後世反覆出現，例如家族中曾被誤解、犯罪、被遺棄、死亡等事件。
#家庭系統中，任何被排除或忽略的成員，他的命運容易由後代複製或代償，這稱為「潛意識忠誠」與「糾纏」（entanglement）。
#家族創傷的傳承不盡相同，每位子女根據性別、出生順序等不同，會承接不同層面的未解決之痛。
#有些孩子比較不受創傷影響，可能是當時父母狀態較好、能建立安全依附，使他們有更強自癒力。
#要斷開代際創傷循環，必須覺察祖父母、父母經驗對自身的影響，並採取療癒性互動，重新塑造關係與自我感受。
#大腦與基因可被療癒經驗、正向影像與新互動所改變（神經可塑性與表觀遺傳學），想像與正念有助創傷痊癒，身心健康可以被後天積極改變。
第4章 核心語言方法
潛意識可能會不斷地向我們傳遞某些語言，而這些語言，追根究底，可能正是創傷的來源。兩三歲之前所經歷的事情，往往無法用言語表達，因為那時候我們尚未具備語言能力。同時，創傷帶來的巨大衝擊，也可能抑制了記憶的功能。有些「語言」表現為慢性的症狀，或是無法解釋的行為反應。作者鼓勵我們，從下一章開始，與他一同探索這些內在的訊息。
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「我到底屬於哪裡？」「我在哪裡？」這些問題對我而言，像是一種幽幽的身體經驗。小時候，我曾經在姨媽家住過一段時間，之後又回到自己家裡。對大人而言，這些環境的變化或許並不算什麼，但在我的記憶中，總是有一種「不歸屬」的感覺。環境的轉換，尤其對年幼的孩子來說，需要時間適應，而歸屬感的建立則需要感覺到自己被接納。小時候的我對陌生的環境感到害怕，甚至會在無意中封閉自己。後來，成為小留學生的那段日子，十年間搬了許多次家，適應不同國家的學習體制、不同的政府，同學的互動模式、學校的制度、老師的教學風格，以及不同的文化與語言。那時候的我，習慣只開啟一扇小小的門，慢慢地適應、探索，而無法一下子融入過多的改變。
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我記得，有好幾次在加拿大的床上醒來，不管是在溫哥華還是多倫多，我都會問自己：「我現在在哪裡？」後來回到台灣念研究所時，也有類似的感覺，彷彿生活在夢中（原來那時的我應該有些許解離的狀態）。「這是我的家嗎？」我經常在團體中尋找答案：「我算是團體的一份子嗎？」「我屬於這裡嗎？」有時候，我以為自己有歸屬，但事實上並沒有；有時候，感覺自己沒有歸屬，但環境卻是真心接納我的。
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現在的我，在工作中找到了一份歸屬感，這是非常幸運的事情。雖然醫院的環境這幾年沒有太大的改善，但在這份歸屬感中，我能夠專注於自己想做的事情，並努力鑽研。感謝有很好的主管和同事，他們讓我感到安全，像是一座堡壘，讓我能安心探索這個世界。我感謝上帝，賜予我這份專業服務的歸屬感。我也在SE課程助教的角色中，找到了一種家的感覺，像是多了許多兄弟姐妹，在追求知識的道路上有了夥伴，一起探險、一起學習。在家庭中，我重新學習什麼是歸屬感，努力找到自己的位置。當序位對了，一切都變得更加自由。感謝母親懷胎十月生下我，並精心照料我長大；感謝父親以身作則，勇敢追求自己想做的事情；感謝祖父母與外祖父母，在戰後匱乏的生活中努力給予父母資源，並將這些流傳給我；感謝我尊敬的哥哥，雖然遠在加拿大，但每次見面都能好好交流；感謝那一位未曾出現的妹妹——曾經以為我要替你活出你的人生，但後來我明白，你有你的命運，我有我的。只要知道你的存在，我便祝福你，也請你祝福我。
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最重要的是，我感謝我的伴侶，過去這十九年來的陪伴，讓我的心中充滿溫暖與甜蜜的歸屬感。數算這些祝福，我的內心感到無比溫暖。也許，正是因為看見了這些資源，我才有力量與能力去面對創傷核心所隱含的語言。
本章節重點摘要：
1. **核心語言的概念**
過去創傷的片段會以「核心語言」的形式（帶有強烈情緒的詞語、句子、行為、身體感受等）遺留在我們的潛意識與生活中，甚至可能源自家族未解決的創傷。
2. **語言是回家的線索**
就像糖果屋故事裡的麵包屑一樣，我們無意中留下的話語，是領我們回歸自我、理解深層困擾的路徑，只要學會辨識並追踪。
3. **創傷記憶的儲存方式**
創傷經驗經常以非陳述性（隱性、程序性）記憶形式儲存，這類記憶很難用語言表達，更多會以身體感覺或情緒反應浮現。
4. **語言缺失的情況**
在三歲前語言尚未發展成熟、或遇到重大壓力與創傷時，記憶無法用語言紀錄，就成了「無法宣告」的記憶，埋藏於潛意識深處。
5. **潛意識自會發聲**
即使我們無法意識到這些經歷，潛意識還是會以各種方式「敲門」：在我們的身體、情緒、夢境或反覆出現的困擾裡，持續要求被聽見。
6. **辨識核心語言的重要性**
能夠覺察到這些強烈或重複出現、帶有情緒色彩的詞語，就是走向療癒的起點。它們往往會在關係、健康或自我連結上不斷重現。
7. **主動建構個人「核心語言地圖」**
作者鼓勵用一系列工具和提問來整理、記錄這些語言與經驗。透過寫下來，我們得以看見潛意識的線索，拼湊自己的生命故事。
8. **家族創傷的代際傳遞**
許多未解決的家族創傷會「滲透」到後代的情緒、選擇與反應裡，而我們往往誤以為這些困難全屬於自己。
9. **追溯核心語言的源頭有助於釋放**
當我們循著核心語言的線索找到家族的「幽靈」與被遺忘的人或事，彼此都能獲得釋放，生命也會更自由。
10. **實作與自我發現的練習**
接下來作者會透過不同練習（想像、感受身體、書寫等），引導讀者激盪自己的潛意識與核心語言。不必擔心對錯，只要好奇去探索，就能發現更多自我，開啟療癒之路。
第5章 四個潛意識主題
來自父母的生命力，其實本是自然、自由且無條件地流向我們的。我們無需努力去換取，只需要學會接納、敞開自己，這份愛與能量就會持續流動。然而，這股生命的流向，有時候會因為下列四種情況受到影響：
第一種情況，是我們不自覺地「與父親或母親融合」，彷彿成為他們的情緒夥伴。或許出於孝心，希望能幫父母分憂解勞；又或者因為自己感到內疚，覺得不那麼做就太自私了。其實父母並不期待孩子替他們承擔苦難，孩子若認為自己比父母更能解決他們的痛，其實是對自己的生命負荷太多了。唯有孩子回歸到自己「孩子」的位置，才能夠自在地接受父母的愛與資源。
第二種，是對父母存有批判或責怪，甚至心內築起距離或想切斷關係。當我們一直聚焦在父母的錯、他們讓我們受了傷，很容易在心裡難以接納他們。有時，如果我們能多看見父母柔軟的一面、善良的一面，學著認同那些部分，心才有空間放下指責。很多人在心理諮商裡，單單重複埋怨父母，其實這樣既耗心力也耗能。實際上，橫在父母與我們之間的常常是他們自己的傷。強硬斷裂父母關係表面看似追求自由，其實可能只是換來一種生命的侷限。對父母的拒絕，有時甚至會轉化為身體的疼痛、倦怠，或內在的麻木。這時候，試著帶著理解去擁抱這份痛苦，並對父母的難處表達理解：「爸爸我懂，媽媽我懂。」
第三種，是在年幼時經歷與母親的連結中斷。像我自己，出生沒多久就因為照顧資源有限、家庭安排，暫時與母親分開。雖然這是好意，為了讓我能獲得較完整的照顧，但心靈還是會留下空缺。這種分離，對孩子來說可能帶來很深的空虛與無助，作者提醒我們，可以像細數珍寶一樣，回顧與母親之間的美好片段與溫暖互動，這些經驗都是內在強大的資源。
第四種，是內心認同了某位家族成員，甚至超越對父母的連結。有時候這個人是家族裡被排除或背負秘密的成員，像「代罪羔羊」、被遺忘的人，或以特殊方式離世者（例如早逝、遭棄、犯案或自殺）。我們可能無意間承襲了他們的情感或命運，甚至覺得自己是在代替他們活著。
書中舉了一個例子：一個女孩年幼時，年紀相仿的哥哥因意外離世，女孩就同時經歷了上述四種難題。她可能因父母的悲傷而疏離父母，甚至無法獲得充分照顧；由於母親時而沈浸在悲痛，連結也被中斷。有時她又與父母的痛苦融合，想要分擔他們的重擔；最後，甚至與離世的哥哥共感，認為「既然你無法活下去，我也不值得完整地活著」。在這樣的情境下，我們常常會問自己：現在活出來的，是自己的生命嗎？還是其實是替別人而活？
願我們都能柔軟地看見這些生命流動中的阻滯，帶著慈悲和理解陪伴自己，慢慢回到愛和歸屬的原點。
以下為本章節重點：
#我們很多不明所以的困擾，其實都是上一代—甚至更久遠—未解決的情感、創傷，透過血緣和潛意識流傳下來，影響我們的人生選擇、感受與健康。
#表面上，我們會一直檢討自己的童年、怨嘆父母、重複思考同樣的傷痛，但這些「迴圈」若沒找到真正源頭，只會讓自己持續卡關。
#作者提出「四大無意識主題」，每一種都會影響我們和父母、家庭的連結，讓生命力流動受阻：
（1）和父母合而為一（共感、共鳴感太強）
（2）否定或排斥父母
（3）早年和母親斷裂連結
（4）無意識認同家族中其他成員（繼承他們的情感或命運）
#當我們和父母（尤其是母親）的關係自然順暢，生命力就能源源不絕流動，人的狀態也會比較開展、健康、容易感受到幸福。
#合一型：兒時因心疼、想分擔父母的痛苦，長大後常會不自覺重複父母的失敗、壓力或情緒，甚至以為這樣能救贖父母，其實只會讓痛苦代代延續。
#否定型：若習慣指責、拒絕父母，或因家變（如失落、喪親、家庭意外等）而和父母失連，往往造成自己生命中少了一份完整，甚至影響身體健康與人際關係。
#早期斷裂：若嬰幼兒時期和母親分離（住院、產後憂鬱、收養、母親經歷創傷等），這段關係缺口會影響日後親密關係、信任感與內在安全感。
#認同型：有時我們明明和父母關係OK，但卻無法解釋自己的強烈情緒、行為或困擾。往往是「無意識認同」了家族中其他人—可能是被遺忘的長輩、早逝手足、或某位承受過大創傷的成員—把他們的痛也扛在自己身上。
#這些無意識動力，不一定要被「完全記得細節」才能療癒。重點在於察覺到自己有哪些特質、困擾可能源自上一代，開始願意以不同的眼光去愛與面對父母、家族或自己。
#接下來作者要教大家製作屬於自己的「核心語言地圖」，透過語言和情緒線索（核心控訴complaint、核心描述descriptor、核心句子sentence、核心創傷trauma），一步步追本溯源，找到解開糾結、讓生命力回流的方法。
第6章 核心控訴
什麼是我們的核心恐懼？這真的是一章很深入挖掘內心的篇章。對我來說，我最深的恐懼，是「不被重視」、「不被當一回事」、「被無視」。腦海裡常莫名浮現一種「被忽略」的感覺，好像「我一點都不重要」，「這個世界有我沒我根本沒差」。也許，正因為有這樣的感覺，所以我總是這麼用力的想把每件事做到最好，努力希望證明自己的存在。
如果有天我真的被完全忽略、像空氣一樣透明，會怎樣呢？會不會這世界根本沒有我的痕跡、也沒有人察覺我曾存在過？會不會我的重要性，其實一直只是自己的幻覺？想到這裡，心裡好像有點遺憾、甚至有點難過，感覺好像白白來了一遭。如果真的是這樣，我一定會覺得很不甘心，我不願意人生就這樣白走一回。我很希望，我能在這世界留下曾經存在過的痕跡，不想要這麼輕易被遺忘。
也許，這正是我內心最深的渴望吧——「我想留下我曾經來過世界的蹤跡」，「我不想被忘記」。有時候會忍不住想：我的祖先裡，有沒有人真的被遺忘了？在歷史的變動裡，沒有留下什麼記號，就這樣默默消失不見了？
我腦海中浮現的，是外祖父母那一代的父母們。因為戰亂，有些人就像在人間蒸發一般，連名字都難尋。連我DNA相通的祖父母，沒見過，卻明白那片空白一直存在。
我想告訴你們：我沒有忘記你們，其實你們一直都在我體內陪著我。那種還沒準備好就被世界抹去的無奈和悲傷，我感受得到，也為你們、也為自己哀悼。也許戰亂、分離、貧窮讓過去的人生充滿無力感，但你們的血脈、你們片段的故事，早已流進我的生命裡，混在我的血液、我的存在之中。
今天剛好是外祖母的忌日，中午去郵局寄信的時候，無意間抬頭看了看天空，也想著您。「被消失、被不見、消散在這世間、再也找不到」……我跟自己說，不會的，不會再不見了。你們永遠都在我裡面，在我的身體、我的生命，靜靜陪伴著我。
以下為本章重點：
#我們在日常描述擔憂和困擾時所用的語言，往往比我們想像的更誠實，這些「核心訴求」的用詞，是追溯恐懼或問題根源的重要線索。
#核心語言裡最有情緒張力的字句（例如重複出現、或帶強烈痛苦色彩的抱怨），其實可能來自上一代或家族的創傷經驗，而非單純屬於我們個人。
#有些詞語會在家庭世代間「代代相傳」，像是「丟臉」、「全家人的失敗」、「沒人會記得我」等等，這些話常常背後有故事。
#核心訴求不只出現在言語，也會在身體語言或慢性症狀、怪異行為當中表現出來（如恐慌、無力、常感到被遺棄、喘不過氣）。
#對「死亡」、「被遺忘」、「消失」、「去瘋人院」、「自殺」等極端焦慮或陰影，往往都可以追溯到家族曾經發生的嚴重事件或秘密。
#很多人一直活在「我要補償」、「不能丟臉」的焦慮裡，表示他們其實正承襲了上一輩或祖先未被消化的羞恥、痛苦或罪惡感。
#書中建議我們練習覺察，寫下自己最深層的困擾、害怕這件事不會消失時內心會有什麼畫面或語句，再用「第三隻耳朵」去聆聽、分析這些詞句有沒有異常、強烈、或根本和自己人生脈絡不符。
#作者設計了「十大問題」自我探索練習，幫助大家透過細節回憶、引發情緒、行為的時點，找出與家族過去是否有時間、事件或情緒上的重複。
#我們的不適、困擾或身體症狀，其實可能是一種潛意識用來幫助家族整合創傷／完成未解之事的創意表現，也是靈魂想要引導我們成長的訊號。
#當我們願意順著這些「奇怪」或「重複」的語言線索去挖掘，常常就能挖出家族故事的癥結點，也更有機會把痛苦放回原處、擁抱完整、獲得療癒。
第7章 核心描述
邀請大家，花一點時間，靜下心來，回想並描寫自己的母親、父親，還有那位重要的伴侶——試著在紙上寫下你對他們的印象與感受，也包括那些曾經的責難或抱怨。
接著，細細地想一想：在關係中，是否有對他們的忠誠、同盟？我們是不是無形中也背負了屬於他們的負擔？有時候，對父母的責難，會不自覺地轉移到伴侶或其他重要的人身上。
當我們過度批評父母，就像在否定自己的一部分，也可能在心裡製造一道看不見的裂痕。畢竟，我們的生命一半來自母親，一半來自父親；帶著覺察與溫柔，我們可以選擇不讓分裂或責難蔓延給伴侶，甚至延續到下一代。
父母曾給我們許多生命中的資源與養分，值得重新去體會與感謝。而面對內心的傷，或許我們能問自己：這是誰的傷？我是背負過多了嗎？是不是承擔了原本不屬於我的重擔？當我們辨認出這些，就能漸漸把它放下來。
我也常想，為什麼生活中需重男輕女？為什麼要有這麼多評價？為什麼事情一定要分對錯、要竭力捍衛自己？或許，在過去，這些價值與習慣曾幫助家族生存，但同時，也讓家族承受長久的辛苦與疲憊。
在我的家族裡，有不少人長期受到慢性病、癌症、心血管疾病困擾，特別是女性，容易過度努力，做超過自己能力範圍的事——這看來，是代代相傳的家族包袱。而我希望，自己能走得不一樣，在接下來的人生裡多一些輕盈自在。
或許，這就是我現在的願望：溫柔看待自己的來處，也用更輕鬆的心走向未來。
以下為本章重點：
我們對父母的感受是認識自我的重要門徑，也可以幫助我們覺察自己身上運作的無意識主題。
即席、誠實地寫下你對父母的描述與責怪，不經過頭腦修飾，有助觸及你內在最真實的情感和態度。
這些自發性的形容詞與短語，是你潛意識裡對父母的內在形象，會影響你與他人（如伴侶、朋友、上司）的互動模式。
未化解的父母投射，往往會複製到與伴侶或親密朋友的關係中，成為新的衝突來源。
描述語可能是溫暖、感激，也可能充滿抱怨、愧疚或指責，有時混雜並存，某一主線通常最突出。
若極端偏愛或排斥父母其中一方，會無意識造成自我的分裂與內在不和。
和母親的早期分離（如冷漠、疏遠、過早失去依附），會留下孤單、缺乏安全感等內在底色，並影響成人關係。
用詞越激烈（如「廢物」、「無用」、「從未在我身邊」），往往代表底層的痛苦積壓越深，需要更多療癒。
對父母（特別是被排斥或貶低的一方）的否定，往往會不自覺複製其行為模式或忠於其命運，將痛苦傳到下一代。
無論父母尚在世與否，透過揭露、書寫與釋放核心描述語，可改變你對父母的內在形象，停止痛苦循環，修復自我與人際關係。
第8章 核心句子
按照作者的引導，我花了很長的時間書寫。當我停下筆，浮現的句子是：「我會孤獨至死，我的生死沒人在意。」讀到這裡，胸口像是沉了一下——那是一種很深、很孤單的感覺。我看見一個人跪在地上哭泣，親近的家人都不在了；周圍的人（像是遠方的親戚）匆匆往來，人人都在求生存，沒有誰能停下來陪伴。背景像戰爭般混亂，讓我聯想到近期以哈戰爭的畫面。我想，也許這樣的場景在家族裡曾經出現過；而令人感傷的是，這樣的情形如今仍在世界某些角落上演。
再回頭看前幾章的練習，我彙整出幾個線索：
核心控訴是：「我不想被忘記／我想在這世界留下一點痕跡。」
核心描述包括：「用好壞、對錯作為生存之道；隨時遠離危險與麻煩；以及重男輕女的經驗。」
而此刻浮現的核心句子是：「我會孤獨至死，我的生死沒人在意。」
我不知道這些感受源自家族中的哪一位，但我向你致敬。你承受了我難以想像的痛苦。我會記得這份傷，並以敬重與溫柔安放它。願你在愛的維度裡得以安息；也請在安息中祝福我，願恐懼得以慢慢消散，歸於寧靜。
本章重點如下：
#核心句子是「此生最害怕發生的事」的精煉語句，通常只有3–6個字，情緒張力強，說出口時身體會有明顯反應，如胸悶、下沉或緊繃。
#常以「我…」或「他們…」起頭，且以現在式或未來式呈現，如「我會崩潰」、「他們會拋下我」，讀起來像正在發生或即將發生。
#找核心句的方法是連續下探「如果那真的發生，最糟的是什麼？」一層一層往下，直到出現最「有感」的一句，像敲到水晶的清脆「叮」聲。
#核心句子常連結到個人或家族史中的未竟哀傷、罪疚、暴力、失落等創傷事件，可能不是本人親身經歷，而是代際承襲的情緒與恐懼。
#對重大社會新聞或戲劇情節的「特別有感」是一條側門：那些最刺痛的畫面，常映照家族系統曾經發生、但無法言說的創傷。
#童年沒有明顯創傷仍可能有強烈恐懼，因為家族中的戰爭、迫害、早逝、被拋棄、加害/受害等經驗，會以感覺、衝動與語言形構核心句。
#辨識核心句子能把症狀與根源連起來：不再只處理焦慮、恐慌、解離等表面現象，而能看見背後「是誰的恐懼在我身上說話」。
#修正核心句子需「微調字眼」到最貼體感的版本（如「他們拋下我」vs「我被遺棄」），讓身體回饋成為校準指南針。
#修復步驟包含：在心像中向受苦的家族成員致敬、承認與安放創傷的位置、領受祝福，並把不屬於自己的恐懼與責任交還。
#核心句子是通往根源創傷的捷徑；當語句被準確說出並獲得脈絡與安置，恐懼的強度就能顯著下降，為後續家族圖譜與創傷整合鋪路。
第9章 核心創傷
如何探索核心創傷呢？可以從「橋接問題」開始。像在前幾章寫下自己的核心句子之後，不妨問問自己：家族中，是否也有人有過相似的恐懼？當我們願意這樣追問時，常會發現，這份不安不只是「我的」擔憂，而像是一種在血液裡隱隱作痛的感受與恐懼，跨越了個人，連結到家族的歷史。
就像我昨天才意識到，為什麼我那麼害怕「默默死去」。我猜想，在祖先裡，或許有人因為戰亂而無聲地離世，沒有被好好紀念，甚至找不到最後殘存的骨骸。我也想到，有些人可能因為無法繼續提供營養而被迫送養，或是在生活中悄悄消失，與原生家庭斷了聯繫。當我用家族史的角度再看這些恐懼，我自己的害怕感減少了許多。好像一旦知道了源頭，心就能更安頓一些。
另一種探索方式，是畫出家族圖譜。當我把家族裡「應該存在、卻很少被談起」的人也標記出來之後，我的孤單感明顯降低了，反而浮現出一種被支持的感受——知道自己的每個舉動，都牽動著，也被許多人牽動著。那是一種「我並不孤單」的感覺。特別是當我畫出在我身後、那位應該是妹妹的存在後，那晚我做了一個夢：在百貨公司裡，我和她與全家人重逢，一起玩耍。醒來時，我心裡很舒服，原來她也是快樂的，而我也可以快樂。那種感覺很特別、很輕鬆。
另外，當我把DNA祖父母也加進圖譜後，我忽然覺得父親變得很有力量——因為他其實被許多人照顧、祝福著。而那份照顧與祝福，也好像流到了我身上。不管別人怎麼看，我在心裡生出一種新的覺知與看見：我更能感到自己的穩在。同樣地，我也看見外祖父母背後其實有他們的父母在支持。即使現實中他們年輕、年幼時就斷了聯繫，那份愛與連結仍然源源不絕地傳遞下來。這樣的傳承讓我感到不可思議，也讓我，身為他們的外孫女，覺得很榮幸。
當我知道「默默死去」的恐懼不只在我身上時，一種帶著歸屬感的親切，也在心裡生根。接下來，我想好好思考：如何善用這些新的發現，讓接下來的人生更輕鬆、更自在一些。願我們都能在理解中安住，在連結裡得到力量。
本章節的重點：
核心控訴、核心描述、核心句子、核心創傷串成一張地圖，用來回溯未竟的童年/家族創傷。
應用：用四步驟把當前症狀語言化，形成可介入的治療假設。
家譜圖（genogram）與橋接問題（bridging question）。
應用：雙軌並行，提高找到家族事件與情緒來源的機率。
把「此刻最大的恐懼」轉成問題，連回家族中「有正當理由感到同樣情緒的人」。
應用：將「我的問題」轉為「我們的歷史」，降低自責與羞愧。
被否認的痛苦會以後代的症狀、恐懼再現。
應用：做心理教育，鼓勵在安全框架內說出來、被見證。
即使細節缺漏，核心句子與橋接問題仍可指向創傷方向。
應用：容許不確定，先處理可接觸到的線索與情緒。
#Lisa 麗莎範例的啟示
「我的孩子會死」恐懼連到祖輩逃難喪子經驗，連結後恐懼降低。
應用：辨識恐懼的「正當擁有者」，改善當下育兒過度警戒。
畫三到四代，標註重大事件（早逝、戰爭、被遺棄、犯罪/被害、精神疾患等）。
應用：把核心句子寫在圖上方，視覺化比對誰最可能承載同感。
#「缺席/少被提起的人」是關鍵線索
家族中被遺忘、被排除的人，常與核心恐懼同頻。
應用：晤談時主動問「誰從不被談起？」作為探索焦點。
#Carole 卡蘿範例的啟示
「被身體背叛、窒息、孤單」語言，對應外婆產程意外與長年罪疚；理解後自我孤立與體重議題鬆動。
應用：將身體化症狀語彙對讀家族事件，設計哀悼與和解的儀式任務。
目標不是揭露就結束，而是把連結帶回自我，透過持續練習與關係修復走向更整全。
應用：安排階段化作業（書寫、意象排演、慈悲練習），追蹤症狀-敘事的變化與功能恢復。
第10章 從理解到整合
這個章節，作者列出了許多大小不一的練習，我覺得在治療上的應用性非常高。即使自己嘗試，其實也是可行的，只是需要更多耐心，以及一個緩慢、循序的節奏。若能遇到一位合適的治療師，願意一起探索並實踐這些練習，想必會非常有幫助。
正如辯證觀所提醒的，許多狀況並不是誰對誰錯的問題，而是整個系統共同作用的結果。前面好幾個章節，像是在帶領我們，一點一點地對自己與所在的系統抽絲剝繭，看見許多原本零散的點、線、面，漸漸連結成一個整體。當我們意識到自己屬於一個更大的系統，有些人會因此立刻感覺到背後的資源與支持；但也有人會先遇到層層阻礙與不順。這樣的差異完全可以理解，因為過程中，可能會再次觸碰那些長久壓在心底的恨與怨。這並不奇怪，也不代表一個人不感恩，而是對現實的再次面對與考驗。
許多痛苦，往往是因為我們不願去看見，所以它們越積越重。但當我們願意讓心慢下來，嘗試去理解，即使只是這份耐著性子理解的歷程，內在也會開始發生細微而深遠的變化。
在 EFU 老師的說法裡，治療師是促進者、引導者、推動者、也是協調者，也就是英文中的 facilitator。這並不是一種上下的關係，而是平行、並肩的姿態，陪伴來訪者從更廣的角度看待整個故事。這個過程未必充滿愉悅，但它是一段誠實面對、仔細核對事實的旅程。事實不一定帶來快樂，有時它只是單純地「存在著」。無論我們喜不喜歡，它都已經發生，而且無法倒轉。
我曾經遇到一位遺族跟我分享，他的轉變來自於一句話——「理解對方的選擇」。當我請他多說一些時，他只是輕輕重覆這七個字。這背後，包含了他從最初的掙扎與複雜情緒，試著從自己的位置，走到對方的角度，再回到自己的角度，將所有來龍去脈重新看一遍。他刻意放下「加害者」、「受害者」那種非黑即白的評斷，最後留下的，就是「理解對方的選擇」。
我想，願意去「理解」，真的要花上很多心力與時間，也需要對自己保持溫柔與耐心。唯有如此，我們才可能在悲劇中站穩腳步，比較中性地看待事情，並在最後，依然能望向屬於自己的未來。
以下為本章重點：
#原來我們跟家族有連結，不是完全分開的
很多情緒跟症狀，其實跟家族過去的 trauma（創傷）有關。以為那是自己的問題，其實是以前留下的「情緒債」。
治療應用：在評估時，可以跟個案聊家族重大事件，看看有沒有和現在狀態產生呼應，幫助他們理解「為什麼我會這樣」，也更有動力去改變。
#用「核心語言地圖」把所有線索串起來
重點：把四個東西整理出來——核心抱怨、對父母的核心描述、最怕聽到的核心句子、還有背後的家族事件。
治療應用：這很像拼拼圖，幫個案把隱藏的連結找出來，才能有一個完整治療地圖，後續介入就不容易亂槍打鳥。
#寫下來＋想像畫面可以幫助釋放情緒
重點：用寫作和具體想像，把壓在心裡的故事和感受釋放出來。
治療應用：可以設計練習，先寫，再做引導想像，並讓個案注意自己身體的反應，這樣情緒會比較容易轉化。
#找到專屬自己的「療癒句」
重點：用簡單有力量的句子，對特定家族成員——即使只是心裡想——說出來，能鬆動無意識的重複。
治療應用：和個案一起創作療癒句，搭配空椅法或想像練習，在情緒被勾動時拿出來用。
重點：腦中常常自動浮現「我一定會失敗」或「沒人支持我」，這些影像會形塑人生。要用新的支持性畫面來替換。
治療應用：設計個案專屬的「安全場景」，搭配身體上的錨點（像胸口暖熱感），讓他們在焦慮時能迅速自我穩定。
#小小的儀式，累積起來也很有力量
重點：像點蠟燭、擺照片、寫信這種看似小事，每天或每週做，能慢慢改變大腦的連結，讓人更有安全感。
治療應用：幫個案設定簡單可行的儀式任務，定期回顧效果，維持成就感和動力。
重點：把手放在感覺強烈的地方，配合呼吸和安撫自己的話，幫助情緒被接住而不是被壓抑。
治療應用：帶入身體覺察技巧，先穩住情緒再碰觸創傷內容，減少再創傷的風險。
重點：不是要原諒或忘記，而是要在心中找到可以共存的距離，讓阻塞的生命力重新流動。
治療應用：依對父母的不同狀態（拒絕、喪親、融合）給不同的語句練習，並解釋「修復是自己的事，不代表對方會改變」。
重點：即使人不在了，關係可以在心中持續，讓你依然能感受到支持。
治療應用：在哀傷工作中，安排睡前引導語或想像，幫個案重建被照顧的經驗。
#學會立界線，解除「綁在一起的忠誠」
重點：太黏父母會失去自己，透過界線練習，把彼此的情緒切開，各自承擔。
治療應用：教身體化界線（像用毛線圈起自己）、以及延遲回應等技巧，讓個案練習不被罪惡感綁住。
第11章 分離的核心語言
這一章談的是母嬰關係。
母親與我們的連結，是我們初來到世界時最早的「世界」經驗──她給予我們生命、愛與安全感。母親的懷抱就像世界的中心，因此，當孩子感受不到這份連結時，往往會有如被拋出世界般的孤離感與痛苦。
在我的家族中，長輩們有過早年與母親分離的經驗；而在我的生命裡，也曾在很早的時候與主要照顧者短暫分離。或許正因如此，內心偶爾會湧現一種「自己不屬於這個世界」或「隨時可能退出」的感覺，那份格格不入，有時很強烈。
安全感對人而言極為重要。我曾在學習身心整合（SE）時，回溯與主要照顧者分離的記憶，就光是想起，心跳便急劇加速。那段時間，我只要面臨可能暴露在壓力、不安情境中，就會感覺精力迅速被耗盡。隨著練習與調節能力的增加，如今雖然還會偶爾感到緊張，但已能比較平穩地關照自己的身體反應，靜靜等它恢復。
這種「靜靜等」的狀態，像是一半在放鬆，在放下掙扎；也許在深處，還帶著一種「即使沒有人在意，也要自己不那麼在意」的心情。
回想書中前幾章我自己提到過的——擔心自己會默默離開人世——也許就與這些經驗有關。我並不盼望成為任何人的負擔，而希望能在自己的步調裡，安靜地活著，但另一部分的我又怕被完全無視，那就真的掉出去這個世界了。這些極度細微的內在衝突，我想，就目前為止，我還在練習消化。
以下是這個章節的重點，與心理治療可以應用的內容：
*初期階段：覺察與建立安全感
目標：穩定情緒、建立信任與安全的治療關係，開始核心語言的覺察。
家庭動力探索與依附評估，描繪母親在童年提供安全感與價值感的歷程。
聚焦分離事件（住院、收養、短期離開），幫助案主安全地回溯痛苦經驗並語言化。
#「核心語言」反映分離的創傷
讓案主記錄、辨認自己的負面核心語言（例：「我不被需要」），並開始做初步正向轉化練習。
*中期階段：探索與修復內在模式
目標：深入追溯創傷根源，處理情感疏離，轉化關係模式。
#分離不只限於物理距離，也關乎情感疏離
探討「人在、心不在」的經驗；母親創傷背景追溯；進行情感表達與角色扮演。
連結早期分離與伴侶／人際互動模式；安排安全依附、關係重建練習。
使用家族治療技術（家庭樹、家族故事重建）探索跨世代核心語言模式。
*後期階段：重建與整合
目標：修復關係、強化自我支持系統、整合正向信念。
#失去了對母親愛的信任，人生容易陷入負面循環
進行自我安撫與安全感培養（呼吸練習、內在小孩安撫），重建自信與支持感。
在適合時邀請母親參與治療；進行「事件重訪」和「修復對話」。
#尋找創傷之源，有助於紓解焦慮和身體症狀
對焦慮、恐慌、身心症進行創傷評估與身體覺察練習；結合正念／呼吸技巧。
#母親「修復」比「完美」更重要
教育案主與家長修復歷程的重要性，進行衝突—修復循環的角色扮演與情境練習。
第12章 關係的核心語言
我一向不擅長伴侶/兩人以上的諮商，因為覺得光是理解一個人就已經夠複雜，還要去理解兩人甚至幫他們溝通，實在是有夠難。也許我沒有看過什麼好樣本，所以我不太有信心、沒有什麼興趣、甚至也內心感到不可能伴侶可以有什麼好的諮商結果（其實就是自己缺乏受訓練XDDDD，把無知當作理所當然的一種自我防衛XDDDD）。
但這個章節好像開始顛覆一點點我對於伴侶諮商的絕望，看來複雜的互動，其實都可以有所依循及拆解的方式。
「一位男性如果可以對父親仰慕並尊敬，比較容易在男性（雄性）力量感覺放鬆，就可以有承諾、責任感與穩定性。一位女性若愛慕並尊敬自己的母親，較可能表現出自己所景仰的母親（雌性）特質。」也許這個真的很重要吧？雖然這本書so far沒有談到同志伴侶，比較多談論的是異性戀的關係。但EFU老師曾經說過，在她的臨床經驗中，同性伴侶的雄性/雌性特質是流動的，會依照不同事件兩人相互合作，有時某人在某事扮演雄性特質，有時某人在某事則扮演雌性特質，流動性及彈性比較大。
是不是在自己的伴侶身上找尋父親/母親的影子？是否複製了過去的受傷？渴求過去的傷被對方修復？我想，每個人都得誠實面對自己嘍！
以下為本章重點與心理治療應用：
1. 愛情關係常重複家族模式
重點：伴侶關係出現的爭吵、不滿、退縮等，往往不是關係本身的問題，而是延續自原生家庭未解的創傷。
心理治療應用：協助案主透過家族圖（genogram）探索跨世代模式，例如母女世代都覺得「婚姻不滿意」。
2. 未解的母親議題常轉移到伴侶
重點：我們對母親的「未被滿足感」，常會投射到伴侶身上。
心理治療應用：在伴侶治療中，帶案主覺察：「這真的是你伴侶的問題，還是對母親未竟需求的投射？」
3. 「核心抱怨」是療癒線索
重點：伴侶的主要抱怨，其實是延續早年對父母的抱怨。
心理治療應用：在婚姻諮商中，練習將核心抱怨連結回童年：「你對另一半說的『你都不理我』，是不是和小時候覺得媽媽很冷漠的經驗很像？」
4. 核心形容詞（父母的形容）會投射到伴侶
重點：我們用來形容父母的詞，例如「冷漠、挑剔、不在乎」，常會變成我們對伴侶的描述。
心理治療應用：透過「核心形容詞練習」，協助案主覺察語言模式，並逐步和父母未解的議題分開。
5. 核心句子（最深的恐懼）影響親密關係
重點：每個人的「最怕發生的事」，往往是跨世代創傷的回聲，例如「我會被拋棄」、「我不夠好」，會限制親密和承諾能力。
心理治療應用：帶案主完成「核心句子探索」，並引導如何在伴侶互動中安撫這份恐懼（如正念、身體安撫練習）。
6. 核心創傷往往是跨世代的
重點：伴侶爭執裡常出現的情緒，其實是父母或祖父母留下的失落、未解哀傷。
心理治療應用：進行「跨世代重構治療」，幫助案主連結故事脈絡，讓情緒有來源而非全怪伴侶。
7. 伴侶常無意中「剛好對到痛點」
重點：我們常吸引到的伴侶，就是剛好會觸發我們未癒合的創傷。這不是巧合，而是療癒的契機。
心理治療應用：在伴侶工作中，將「衝突」轉為「療癒邀請」，練習雙方如何作為彼此的鏡子，而不是敵人。
8. 修復與父母的關係＝修復伴侶關係
重點：當一個人能夠重新與父母和解、重塑父母形象，他/她對伴侶的態度也會隨之改變。
心理治療應用：帶案主做「內在父母意象修復」，例如「想像母親擁抱自己」，以獲得未被滿足的情感來源。
9. 伴侶互動中的「責怪」往往來自世代的重複
重點：像 Nancy南西 和 Dan丹 的故事案例，責怪與疏離其實是多代複製。
心理治療應用：治療師要幫助案主把「你不夠愛我」轉成「我延續了媽媽的孤單感」，讓指責轉為自我理解。
10. 擺脫跨世代模式才能真正愛與被愛
重點：當我們洞察並鬆動隱形的跨世代忠誠，愛情才不會被「背後的故事」主宰。
心理治療應用：結合「家族排列」、「內在小孩工作」或「正念療法」，讓案主學會分清楚：什麼是自己與伴侶的真實困境，什麼是祖輩的影子。
總結
#個案若陷入伴侶長期抱怨／距離 → 探索「核心抱怨」是否源自父母互動
#個案覺得「另一半很像誰」 → 探討核心形容詞和投射的循環
#進一步技巧 → 可以用引導意象、書寫練習、家族樹，幫助「看見歷史 → 鬆動忠誠 → 重建新的親密模式
第13章 成功的核心語言
徒勞無功/債留子孫，到底是個人命運還是家族宿命？這個章節在思考這樣的內容。我們常聽到「富不過三代」這種說法，到底是資源還是詛咒？我看過很大方的家庭，我也看過很小氣的家庭，可能多多少少都還是回歸到自己跟母親的關係。沒有什麼絕對好的典範，只能銘記在心，自己決定要成為怎樣的人，擺脫家族厄運，很多時候要更多反思與提醒。
以下為這個章節的重點
1. 成功受制於跨世代創傷
重點：有時候不論怎麼努力，都覺得「無法成功」。這可能來自家族過去的創傷或負債，例如不公不義的利益、失落或被欺騙。
心理治療應用：帶領個案探索家族圖（genogram），檢視是否背負父母或祖先未解的金錢羞愧、失敗感。
2. 無意識的「贖罪」阻擋成功
重點：有些人會因為祖先佔了別人便宜（例如不正當獲利）而不自覺用失敗或小富即安來「平衡」罪惡感。
心理治療應用：協助個案「把責任還回去」，透過想像、書寫或儀式，把「不是我的債」交還給祖輩，並找安全的方式補償（如公益捐款）。
3. 「不值得擁有」的隱性語言
重點：許多人內心的核心語言是「我不配得到」、「有了會失去」，這會形成拖延、自我設限。
心理治療應用：認知行為治療（CBT）或正念練習，幫助案主辨識、挑戰這些核心信念，並重建正向自我價值。
4. 與母親的早期分離影響自信
重點：和母親在生命早期分開（如住院、交給親戚照顧），會造成無意識的不安全感，害怕失敗與被拒絕，進而不敢冒險。
心理治療應用：進行「內在小孩療癒」，幫案主回到那段經驗，安撫被遺留、被忽略的自己，幫助重建「我值得支持」的信念。
5. 拒絕父母＝拒絕生命資源
重點：拒絕或批判父母的人，往往感覺「人生給的不夠多」。不管是金錢、關係或幸福，都會覺得短缺。
心理治療應用：透過家族治療或情緒聚焦技巧，引導個案練習「接納父母有限的愛」，減少對生命的匱乏感。
6. 隱性忠誠會讓人重複父母的失敗
重點：即便刻意抗拒，最後還是會落入「活得像爸媽」的命運，例如父親失敗，孩子也潛意識自我破壞。
心理治療應用：讓個案連結「忠誠」與「自由」的差別，透過具體行動（如規劃目標、設定邊界）超越父母的劇本。
7. 羞愧與失落會代代傳遞
重點：祖輩因為破產、早逝、被拋棄而感到「不被看見」，後代可能也會重演「不被承認、不敢成功」。
心理治療應用：治療中設計「承認的儀式」，幫助個案把祖先的命運看見並且尊重，重新允許自己走向成功。
8. 貧窮的記憶仍在運作
重點：若祖先曾因戰爭、飢荒貧窮，後代可能潛意識「不敢比他們過得更好」。
心理治療應用：引導案主做「文化與祖先感恩練習」，例如書寫感謝信，承認「因祖先辛苦才有我的生活」，讓自己獲得「享受繁榮」的內在許可。
9. 個人罪惡感也會窒息成功
重點：若自己曾經剝削或傷害他人（如情感或金錢上），即使潛意識的愧疚，也會讓人不敢承接幸福與富足。
心理治療應用：鼓勵案主透過修復行為（道歉、補救、公益奉獻），讓自責轉化為有意義的行動，鬆開罪惡感的枷鎖。
10. 連結家族歷史，打破停滯
重點：許多人停滯不前，不是因為能力不足，而是被「家族未竟之事」綁住；覺察、看見、區分後，就能鬆動枷鎖。
心理治療應用：整合「家族排列、敘事治療、正念」技巧，幫助案主認出不是自己的負擔，把生命能量拿回自己手上。
臨床應用總結（台灣心理治療的語境）
適用對象：常感「不敢成功」、「不配幸福」、「總在最後一刻失敗」、「努力也沒用」的個案。
介入方式：
家族圖與跨世代探索（看見背後的模式）
核心語言練習（覺察「不配、會失敗」等語言）
內在小孩修復（處理早期分離創傷）
儀式化方法（承認祖先命運、交還不屬於自己的責任）
認知＋正念練習（重建「我值得成功」的信念）
第14章 核心語言的解藥（全書完）
「最大的秘密是，那最深的愛從來只是等著被發掘。那愛是從前人傳遞下來的，它堅持你得完全活出自己的生命，而不重複過去的恐懼和不幸。這是種深深的愛，這是種安靜的愛，一種永恆的愛，將你與每件事和每個人聯繫在一起，它才是最強大的解藥」
我也想到去年的那段時光。原先已經打算離開工作，後來在許多像是恩典與巧合交織的過程裡，我留下來了。那年12月的某一天，下定決心後，我去了太極老師提過、在父母家附近一處氣場很好的地方——士林的原住民公園，靠外圍那一帶。我抬起頭，臉朝向天空，嘗試靜靜地看著，聽一聽，老天或上帝是否想對我說些什麼。
原本一整片雲，慢慢地散開，我看見了幾顆發亮的星星。在市區烏雲後能見到星星經驗其實不多，我望著天空，眼淚就掉下來了。「如果這是祢的心意，我願意接受。主啊，若祢願意差遣我，只要祢覺得我可以，就請這樣使用我。」那一個片刻，我感覺自己被宇宙連結住了。
我低下頭，心裡浮現那些已經離世的親友們，鼻頭一熱、眼眶也跟著溫潤起來。這一路走來，我從來不曾缺少過你們的陪伴。無論你們怎麼離開、是否在孤單中離去，我都在心裡記念著你們。而我每一步，也都走在你們與主的陪伴裡。
我坐在原住民公園的長椅上，流了大概半個小時的眼淚。腦海裡一張張熟悉的面孔，有些仍然在被我服務照顧著，有些已經遠行了。這些發生過的事，都不是白白經過，也不會被遺忘。那時我感覺到一股很深的連結——或許在旁人聽來有點像妄想或幻覺XDD，但對我來說，那一天，我抵達了一個前所未有的平靜。
本章重點與應用如下：
1) 覺察核心句子，將恐懼從「無意識腳本」變成「可被看見的訊號」
重點：當核心句子（最深的恐懼語言）浮現時，不再自動被牽著走，而是把它當成「開關被啟動」的提示。
臨床應用：教案主建立「三步驟脫鉤」流程——
1. 認出熟悉的想法、影像、身體感；
2. 承認恐懼被啟動；
3. 立刻做一個脫鉤行動（例如改變呼吸、移動身體、說出地面化語句）。
實作建議：在會談中做情境演練與回家作業，請案主用手機記錄「觸發→三步驟→結果」。
2) 以身體為入口：手放在感覺處、延長吐氣、穩住自律神經
重點：當恐懼升起，把手放在有感覺的身體部位，配合深而慢的呼吸，延長吐氣，讓身體先安穩，心智才跟上。
臨床應用：整合SE（身體經驗取向）的「擴張—收斂」節奏，使用地面化（grounding）、定向（orienting）與資源（resource）練習，提升案主的情緒耐受窗。
實作建議：教「3-6呼吸」或「4-6呼吸」，配合觸覺（手掌覆蓋胸口/腹部），每次1-3分鐘、每日2-3回，建立身體調節的肌肉記憶。
3) 重寫關係內在影像：把家族創傷從「糾纏」轉為「支持」
重點：辨認恐懼的源頭（可能來自祖輩或過去事件），在想像中讓家人「歸位」與「承擔」，並為自己創造「被支持的內在影像」。
臨床應用：運用敘事治療與意象對話，設計簡短儀式與「療癒句」（resolution sentences），如：「這份恐懼來自家族歷史，現在我把它交還；我帶著祖先的祝福，走自己的路」。
實作建議：夜間睡前做1-2分鐘的「被支持意象」練習（如母親從背後擁抱、祖輩在身後點頭），持續2-4週觀察情緒與睡眠變化。
4) 重複實作＝在腦與身體建立新路徑
重點：每次複誦療癒句、練習呼吸與意象，都是在為大腦鋪設新神經連結，讓「新經驗」成為預設反應。
臨床應用：以行為活化與微目標方式，結合追蹤表單（習慣追蹤/情緒日誌），強化「小而可持續」的練習。
實作建議：設定「21天微習慣」，例如每天早晚各1次1分鐘：說出核心句→辨識觸發→呼吸→療癒句→回到當下任務。
5) 走到恐懼的彼岸：把最怕的事，轉化成被愛支持的經驗
重點：當核心語言被解碼並歸位，原本的恐懼常揭示的是一份更大的愛——家族要後代好好活下去的祝福。
臨床應用：在治療後期，引導案主將「被恐懼綁架的目標」重新啟動（例如建立關係、追求升遷、完成學業），並在歷程中持續使用前述四項工具。
實作建議：與案主共同擬定「勇氣行動清單」（從最低風險開始），搭配每次行動後的「身心整合回顧」（我看見了什麼？身體感覺如何變化？我如何被支持？）。
臨床工作者速用工具包
口頭提示語
「先把它當成訊號就好，不是命令。」
「現在我們先讓身體變安全，情緒再來談。」
「把不屬於你的，交還；把屬於你的，接回來。」
1分鐘微介入
手放胸腹、延長吐氣、環顧四周說出3個可見物件名稱（定向）。
回家作業
「觸發-脫鉤-支持」三欄記錄表（每次1-2句、要簡短）。
睡前「支持意象」1分鐘＋1句療癒句。
周昕韻 諮商心理師 