Category: 悲傷輔導/自殺者遺族

周昕韻（2025年9月14日）。傷痛沒有標準答案：自殺者遺族的心聲與我們的關懷行動[口頭發表]。2025年世界自殺防治日：改變自殺敘事-台灣自殺防治學會年會暨學術研討會，台北市，臺灣。 報告內容：20250914自殺防治遺族50分鐘.pdf

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Roxie Nafousi著《駕馭顯化的力量》Ch.1清楚自身的願景 這個章節在描述的，是善用「想像」，就像DBT裡面描述到的想像技巧，讓自己如同身歷其境，想像我們成功顯化的未來，而這個未來的想像，要歷歷在目，從「我想要成為怎樣的人」開始，作者強調，我們想要成為的那個人，其實一直都在我們心裡（我想也是一種SELF的重新喚醒？）隨著冥想的過程，把心靜下來，然後讓這個想像從腦海裡出來，浮現出來。 想像未來的自己，要成為什麼樣子？問問自己，內心的感受、人際關係、居住在什麼樣的房子、從事什麼職業、感到自豪的是？希望人生什麼不變/什麼要改變？ 夢想板（vision board）作者希望我們把自己的夢想劃分成個人成長、感情生活、職業生涯、親朋好友、居家環境、興趣嗜好，然後我們就開始許願，而且要寫下時程，每天都想像這些夢想的成功。 練習1：回憶感到滿足和平靜的時刻 練習2：感情人際關係、家庭日常、事業工作、體驗休閒–寫下自己想要擁有的感受 練習3：寫下完美的每一天「完美的一天應該是未來的某一天」 —- 這是一種對自己的期許，透過積極想像，來作為開始。 Ch.2消除恐懼和疑慮 「夢想要儘量遠大，同時盡力追求」作者提醒我們，不要害怕夢想，更重要的是宣示了之後，就要盡全力追求。當恐懼和疑慮出現來攪亂我們思緒及行動時，尤其像是一些「限制性的信念」，從小到大被灌輸的想法，阻礙我們前進時，就要停下來問問自己。 我真的相信自己值得這一切嗎？ 我真的信任自己可以掌控這一切嗎？ 我真的相信這一切可能發生在自己身上嗎？ 我現在有哪些不安全感與這些願望相關？ 有哪些限制性信念，使自己窒礙難行？ 四種方法來處理：1.掌控自己的想法（覺察、核對事實並做出重新思考的選擇），2.注意自己的言詞（儘量說出想要的一切，而非不想要的），3.使用口號（自我肯定句為多，尤其在冥想時帶入），4.進行觀想（將恐懼及疑慮具象化，然後穿越它們） 作者鼓勵我們寫日記，辨識自己的情緒，從促發事件開始，然後描述過往曾經有過相同的創傷經驗（過往的脆弱性，要寫出過往的情緒、當時的事件、以及那個經驗帶給我們的影響，尤其在自我價值和信念上所造成的影響），然後再寫出比較符合現在當下事實的描述，甚至寫下更有效因應的想法。WOW，頗治療的！ 寫下內在小孩的受傷（有點像是SELF見證、及釋放exile的痛苦），接下來，要對待過去的內在小孩，盡可能地說出溫暖體貼地話語，我想這一部分有治療師的陪同會很有用。 這些過程，都在刻意經驗自己的情緒，不再蒙上眼，因為恐懼而不看、或逃避自己的感受。作者也要我們注意有毒的正向（toxic positivity），毒性正能量也會導致人們不願意碰觸痛苦。欸，這也是非常全然接納痛苦的概念。真正的全然接納，是連自己的痛苦都承接，愛著這些痛苦所帶來的成長，雖然是如此苦澀。我們要對自己如同對待好友，支持與同理心，這就是self-compassion。 過去不等於未來，過去無法決定我的未來。 之後作者又加入了正念mindfulness的概念。然後即使有災難化想法，也想像自己可以好好因應。

原文刊登於《諮商與輔導》372期，p.2-5 馬偕紀念醫院自殺防治中心 周昕韻諮商心理師 自從接觸自殺者遺族後，在工作及個人成長上都有許多學習。本文記載一位諮商心理師從實務工作角度，紀錄從事自殺者遺族的複雜性悲傷輔導的反思與學習。 一、不用隔開自己的情緒 早期跟自殺者遺族工作的時候，覺得自己要保有專業形象，所以當他們掉下眼淚、或激動地表達情緒時，便告訴自己「我要冷靜，要展現冷靜的那一面，這樣才可以讓困擾的個案能夠覺得安定」。那時，每次跟遺族會談後，都覺得好疲憊，因為我在會談室裡面，壓抑了不少真實的感受，甚至有時候刻意地吞下感傷的眼淚，只為了要讓遺族覺得安心可以繼續談。但我硬生生把情緒反應壓抑下去，帶著「得內傷」的感覺離開會談室以後，其實也很懷疑有沒有真的帶給他們安定感。2012年，外婆過世了，雖然她臥床半年後過世全家人都有心理準備，但當那天來臨時仍很難過，也是第一次面對親人過世的情形，我發現有時哭泣是難以控制的，才真的知道個案口中「無法克制的流淚」是怎麼一回事，而且當時如果聽我描述失去外婆的人故作鎮定的話，實際上看起來有點「冷血跟討厭」，這才意識到好像不需要這樣憋住心情地去傾聽遺族說話。也在那一年，第一次接觸到悲傷輔導大師Robert Neimeyer，他在工作坊中告訴大家他自己是位自殺者遺族，父親在他九歲時自殺身亡，後來努力讓自己在悲傷輔導領域上做出貢獻並創造出意義來。中場休息時我跑去問他，在會談室裡有點難以擺放自己的情緒，遺族的故事通常都會帶給我很多的感觸，但我不知道該不該表達，或者該表達多少，還有他身為遺族如果被輔導時，會不會希望治療師表達心情。他睜大了眼睛看著我，問我說，「那你會哭嗎？在會談中」，我回答「會想哭，但我會盡量不讓它流出來」，「可是你會想哭，是嗎？」「是的，我會」，他就在我的手冊上，寫下一句話：「The gift of tears helps」，並且建議我去閱讀他一系列有關於建構式主義悲傷輔導文章（Neimeyer, Burke, Mackay & Stringer, 2009）這個提醒對我而言，是一次新的學習，原來在悲傷輔導過程裡，心理師的情緒是允許流動且被表達，只是不要比個案誇張就好，這對我來說，是一個極大的釋放，不用再強迫自己扮演一個理性的機器人，或者總是表現冷靜，因為遺族面對的失落，原本就是很困難的。而在這樣的一個允許自己悲傷的體會中，也發現我處理自己的悲傷有些進步，例如，在生活中思念外婆時，就不至於每次都哭到累到睡著，而是多了很多的覺察，甚至可以注意到自己哭泣的程度：大哭、中哭及小哭。例如，如果隔天需要上班，而又很思念外婆時，我就讓自己來一個「中哭或小哭」，而如果明天不需要上班，就允許自己來個「大哭」，漸漸的，我也注意到，不需要每次都要哭那麼用力，因為重點並不是要發洩情緒，而是用眼淚紀念著外婆。這個發現也回到我的會談裡，很自然的提及自己的失落及悲傷表達的方式，也鼓勵遺族覺察自己如何表達悲傷，還有程度的差別，並且更加強調在心中紀念逝者的重要性，當他們聽了我這樣說以後，便不再那麼拒絕感到悲傷，而是更有彈性的去回顧了。這個過程，當我自己成長的時候，悲傷輔導過程多了許多彈性與人性，這也是遺族需要的，他們變得越來越能夠信任我，也越來越能夠接受我的陪伴與建議，並真實地在生活中看到進展。 二、除了陪著掉淚，還可以做什麼？ 自從允許自己情緒流動以後，我開始比較放開在會談裡的感受與表達，當個案真的講到非常悲傷的部份，我不再需要壓抑自己，可以適時表達出也很難過，甚至有時自然的讓眼淚可以流露。有些習慣於壓抑的遺族，看我哭了彷彿也是種「允許及示範」，他也變得比較自然的讓情緒流動出來，這樣的效果我覺得很好，但對於某些個案，如果我持續陪著掉淚，長期下來，好像跟著個案陷入了悲傷雙歷程論（Stroebe & Schut, 2010）當中的「失落導向」，而有點出不來，造成「復原導向」困難進行。我一邊覺察這個狀況，一邊思索該如何是好，所以2013年出發去美國參加ADEC（Association for Death Education and

Q：「遺族」是什麼意思？台灣有多少自殺者遺族？ A：遺族這個詞是從英文的survivor翻譯過來，而survive的定義： 台灣是高自殺死亡率國家，每年大約3800死於自殺（2018年3865人），「遺族」：因為「自殺」而感到嚴重影響者。「保守估計」，每年自殺遺族3800*6=22800，長期影響：10年以上。 Q：自殺者遺族的困境是： A：用這個圖來說明，不同死亡帶來不同反應（Jordan & McIntosh, 2010），自殺死亡的遺族承受最多的情緒壓力，我們稱它為「複雜性的悲傷」。 這樣的複雜性悲傷也造成遺族的高自殺風險：（1）模仿學習，（2）若先天情緒或精神狀態脆弱性高可能因此重大事件而發病，（3）社經地位不易維持，下降的多。 Q：問遺族「你現在走出來了嗎」是合適的關心方法嗎？要怎麼關心遺族會比較好？ A：我們知道這是一條漫長的道路，就不會用「走出來」來當作一個調適好不好的指標，我們會跟遺族說，這一條路我會陪你走，要「有技巧的走下去」，這樣比較符合事實與實際的期待。很多人會很痛苦，覺得「幾個月了或幾年了，我怎麼還沒『走出來』？」這樣來給自己太大不切實際的壓力。 到底什麼叫做「適應比較好」？我們要看的，是這些日子以來，我是不是「更有技巧，更有裝備，更有資源的走下去」了呢？那我們就可以把重點轉向到「如何更有技巧、更有資源的狀態下與自己的悲傷共處」。 身為親朋好友，如果很關心遺族，你可以問，「最近作息如何」？還是可以從基本的需要關心起，或甚至直接幫忙起。例如，馬斯洛的需求階層一開始，生理需求的部分，是否有獲得滿足，因為很多人在親人驟逝後，連三餐一下子都無法好好安排，因為可能平日照顧三餐的人過世了，所以對於兒童青少年來說，這個層面的需求就已經受到衝擊；其次是安全的需求，許多遺族可能有一段時間在搬家，因為無法繼續居住事發地點，會害怕想迴避；或者房東要求搬家，這對悲痛的遺族又多了一層找尋住所的壓力，感到不安全。這些都是遺族可能面對的現實狀態，如果要關心他們，可以從這些比較基本的需求關心、幫助起。 如果這些需求都有獲得滿足，我們再進一步詢問，「跟悲傷共處得如何」？就可以對他們的心情有傾聽的機會。傾聽的時候記得，「不評價、不打斷、不給建議、不急著安慰」，先當一個傾聽者，就像大家在收聽廣播節目，不會打斷節目的進行，如果要提問或澄清，也是必須要先忍耐著把節目聽到一個段落，等到有機會回應時再回應。這樣可以讓遺族有說出口的機會，可以帶動他們整理思緒與抒發悲傷的機會。回應時，可以回應身為聽眾，對他的遭遇的「情緒感受」，或對逝者「共同回憶的分享」，這個過程如果悲傷，也可以陪著對方一起掉眼淚，這些都是很真實的反應。請不要一直問遺族「為什麼會發生」，也不要針對逝者進行「評價性的批判-如不孝、不負責任」，這些都是遺族無法招架的回應。如果真的不知道要說什麼，也可以說「我聽完不知道應該如何回應，但我願意陪你一起面對」。你也可以提出一起吃頓飯、打個球、散散步、泡湯等等可以經由身體活動等邀約，眼耳鼻舌身五感的照顧，都是我們可以陪伴遺族一同執行的。 Q：什麼樣的狀態需要跟專業心理衛生資源接觸呢？ A：與悲傷共處是需要技巧的，在這方面，只可惜我們的教育沒有教，社會裡面也儘量避談死亡，甚至是非自然的死亡，這個時候很多心理衛生的資源就可以使用，我們鼓勵遺族接觸資源，然後更有資源的走下去。（1）創傷反應：有一些閃回flashback的畫面或回憶突然闖入腦海中難以抵擋、想迴避跟自殺事件相關的人事時地物、過度警覺難以入睡易受驚嚇、對自己的狀態有許多負面解釋（如：我的錯，是我害的、沒人可以相信等等）或太多強烈的負面情緒（如：恐懼、憤怒、罪惡感等）、失去自我方向感覺活得非常不踏實恍神疑似解離。（2）憂鬱反應：難以克制的悲傷，導致自己心情低落、失去原有興趣、食慾體重改變、睡眠困擾、疲倦、行動慢或坐立不安、專注力下降、覺得自己不好、甚至產生死亡念頭。（3）自殺意念：覺得是自己沒有照顧好逝者，想以死謝罪；或過於思念對方，想跟著他一起去。以上說的狀態，都是值得關注的，而且專業的資源都可以幫忙，請去接觸資源。 Q：目前台北哪裡有自殺者遺族的資源可以使用？ A：台北市政府的自殺防治中心、或我任職的馬偕醫院自殺防治中心都有提供遺族的關懷。我們醫院可以提供門診、個別心理諮商與團體的服務。自殺者遺族在團體中可以獲得很大的幫助，因為來參加的人都有相同的經驗，雖然故事細節不同，但是彼此很能夠同理其自責、汙名感、驚嚇、憤怒等複雜的心情，光是這一點的普同感，就已經帶給人很大的認同。複雜的心情被認同時，可帶來很大的釋放。參加過馬偕團體的成員，有一兩位現在也開始在帶自助團體，就是遺族帶領遺族往前走，我認為這是非常了不起的昇華與創造意義，我也會鼓勵遺族們去參加，因為畢竟我們醫院一年只有開一梯為期八週的團體，其他時間就很鼓勵他們可以尋求這樣的自助團體以獲得協助。 結論： 自殺防治法2019年5月通過，十分希望法律可以喚起社會對自殺防治的重視，畢竟這是許多人傷痛的結果。每年的9月10號是世界自殺防治日，國際自殺者遺族日則是11月感恩節前的週六，遺族們可以相聚一起懷念已逝的親人，整理一年的心情，再進入感恩節、聖誕節、並展望新的一年）。每年我們中心都會辦理一些活動、或發表網路上的文章，發佈在我們中心網站或台灣失落關懷與諮商協會的臉書粉絲專頁上，有需要的朋友可以上網查詢。 自殺者遺族的身心健康非常需要關照，電視上看到自殺新聞如自殺身亡的名人，都會引發一陣模仿效應；我們身為工作人員，個案自殺身亡時也非常難過會懷疑自己；這些影響是如此真實，更何況是他們一起生活的親朋好友？因此，我們社會需要更加開放、溫暖、同理的態度及作法來對待這樣遭遇的朋友，受到自殺影響的人遠比我們知道的還多，我們有共同的責任減少憾事再度發生。從現在起關心自己的家人、朋友、進而關心同學、同事、鄰居，做彼此的「幸福捕手」：學會「看聽轉牽走-看徵兆、傾聽同理、幫忙轉念、牽資源、一起走一段路」。成為別人生命中的那道光，帶給人希望，這是我們自殺防治工作者最大的心願與理想。