Category: 書摘與反思

嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第一章 百慕達三角 身體的反應，是不是一直被自己壓著？ 有些疾病在壓抑的過程，越來越惡化。本章節敘述了一位中年女性來到嘉柏面前，帶著硬皮症，十分忽略自己的感受，心理或身體的界線被侵犯時，也往往沒有反應，所以沒有憤怒的表達。嘉柏本身也是一位非常壓抑的人，為了不讓母親擔心，自己膝蓋手術後去探望母親，若無其事的踏著正常步伐到母親身邊打招呼；直到多年後寫書時他才靜下來反思，感到納悶，明明母親也知道當天的他有動過手術，他為何要特意「裝作若無其事還要踏著正常步伐呢」？ 我想到多年前有一次身體進行切片檢驗，坐在醫院裡請伴侶幫我加壓半小時止血，確定止血後我就回到醫院去帶團體了。拖著疲憊的身體搭捷運，但走進醫院時又強打精神完成工作。那天也覺得這一切是很應該的，團體成員好不容易可以聚在一起進行團體，我一個人的不適比起來不重要多了。但現在多年後的我停下來思考，我怎麼會有這種想法，對自己真是有點兒殘忍呢。身體應該是自己最重要的夥伴，我們從現在開始應多多重視他的聲音。 嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第二章 過份乖巧的小女孩 這個章節嘉柏探討多發性硬化症的病因，他發現這些患者在發病前有長期一段時間壓抑自己的委屈及怒氣，該生氣時不表達，該離開受虐環境時不走，就讓身體不斷的「無法戰或逃」；長期下來全身越來越硬化凍結而成了一種疾病。 書中的例子，當女性發現另一半不忠時，甚至幫另一半找台階下，替他找理由說服自己對方出軌不是他故意的，而是有很多「合理」的理由。我覺得年輕時候的自己，也曾經有過這種迷惘，該生氣時反而都回來檢討自己，或者幫對方開罪，現在想想，為什麼要這樣呢？難道這段關係的存在意義大過於自己的需求及自我認可？ 界線是種感覺，但也可以是非常具體的覺知。我們在SE受訓時，有很多種方法來覺知界線，回想起來真的很有趣。當時我們會兩兩一組，慢慢靠近對方，直到對方把手舉起來說不，再慢慢移開，然後換不同角度靠近對方，這時會發現每個人對不同方位來的刺激反應都不同，這些都表示過往的界線曾在哪裡有過破損。重要的是，覺知不對勁就要開始說「不」，並且覺知自己「可以說不」的選擇權，「能夠說不」的效能感。 這些也都很值得跟個案練習。讓他們開始保護自己。更重要的，我們要尊重自己的界線，保護自己非常重要～ 嘉柏。麥特著《當身體說不的時候》第三章 壓力與情緒能力 這個章節嘉柏探討人們如何應對壓力，及後續如何成為症狀與疾病。HPA軸的概念再次被提起（沒錯就是HPA軸，那個每次考試你都會再背一次的HPA軸XDDD），提到可體松這個壓力荷爾蒙是如何影響人們的生活。 我想到，幾年前有一次帶遺族團體前的一個傍晚，臉非常紅，同事看著我叫我去量血壓，當時150多，後來休息一下變成160多！當時我整個人嚇傻，從來沒有那麼高血壓過。晚上帶完團體，隔天一早去看家醫科，醫師問我有沒有高血壓的家族史。 「有啊！我很多長輩都高血壓」 「喔那你這個年齡也差不多了，這叫做原發性高血壓」 當時我整個人跳了起來，「我沒有！」強烈拒絕這個標籤，「我馬上去好好過生活，醫生你不要擔心，我會好好過生活！」醫生看著我快步離開診間，連健保卡也來不及拿。 之後一週我就開始不斷在健身房還有素食餐廳出現，對，我開始大量運動還有吃素，把一切會影響血壓的危險因子都試圖「移開」。 隔了一週回到診間，血壓還是高，醫生對我笑笑「你就吃藥吧，好嗎？」 我漲紅了臉，好像整個努力都被否定，像洩了氣的皮球，「…好吧」。 拿到藥以後，第一件事情就是「剝半」（現在想起來真的搞不清楚當時到底在想什麼XDDD），下週回到診間… 「好奇怪啊，你對這個藥的效果不佳欸！來試試看兩顆好了」醫生量完我的血壓，皺著眉頭對我說。 我回答「醫生你開一顆就好，是我自己，是我自己…把它剝半了（非常小聲）」 「啊？你不是在醫院工作嗎？為什麼會這樣做？」

第一章 黑暗中獨行 原來失去一段關係，或者死亡的離別，對大腦來說是極度困惑的：「明明在的，怎麼不見了」？就像是google map沒有更新，就像原本有一間餐廳想去吃，依循著google map到了現場卻沒有找到，也不會馬上死心，會繼續在附近繞啊繞的，或繼續上google搜尋，找尋看看會不會有蛛絲馬跡，試著看看會不會有遷徙公告等等的資訊。這就像是當重要的人事物不見的時候，我們大腦在做的事情，因為不相信「不見」，就持續找尋。 我想到比比過世時，我也會在路上找尋白色狐狸犬的行蹤，甚至上google去搜尋哪裡有店家裡面有狐狸犬當店狗的。在大稻埕裡有一間咖啡廳有白色狐狸犬、在南京東路上有一間音響店有白色的狗（後來現場看比較像是薩摩耶）、在赤峰街裡有一間理髮廳也有白色的狗（雖然後來現場看也確認是薩摩耶），但就是這樣，花了一些力氣找尋，找到時也沒有放下心，就開始評估哪裡跟比比像，哪裡跟比比不像。 大腦真的不是容易馬上接納失落的，它需要時間及重複確認，尋找後又失落尋找後又失落，藉由這樣的過程慢慢接納。所以我們也是要對自己好一點，別給大腦那麼大的壓力。對自己有耐心是重要的。 第二章 追尋親密關係 大腦辨別「地點、時間、心理距離」的「遠近」，會動用到一個腦區「頂下小葉（inferior parietal lobule）」，當有關係斷裂或分離了，這個地方會有反應，好像在告訴我們，原本有的親近已經不再。 而與他人的「關係遠近」，後扣帶迴posterior cingulate cortex 負責處理，這個部位不停更新，持續不斷的感知兩人的關係遠近。但若摯愛突然過世時，這個部位也是難以更新，反映在：有時候我們想到與對方美好的回憶，頓時彷彿感覺到對方的陪伴及愛，但又有時突然意識到他再也不會出現，覺知不到對方的存在而感到極度絕望。好像不只失去他，也好像失去了與他重疊的自己（部分的自己也死去）。 悲傷輔導裡操作「永恆連結」，就是希望可以穩固受傷的大腦，讓依附仍能存在，這種無形聯繫也還是可以帶來寬慰及安心。我想到，每次努力幫助他人時，就好像在實踐著外婆對人好的精神，也會有許多寬慰的感覺。而那塊原本好像一起死掉的自己部分，可以在這些連結的過程慢慢補齊。 每次在上所有的悲傷輔導培訓課程時，我也會覺得跟外婆還有比比很靠近，因為他們讓我學會什麼是愛，什麼是錐心失落的痛，也因為這些產生了不可思議的力量，可以化成再次連結及希望感，這些都是無法言喻的感動。 帶著心愛的人的精神，有效的活在當下，這也是智慧心的展現吧。 第三章 信念的神奇力量 作者提到企鵝世界的伴侶關係是非常堅貞的，一位伴侶外出覓食時，另一半必須維持信念，相信對方即使消失了很長一段時間，還是會帶著食物回到身邊，如此一來就可以靜靜的待在原地將蛋孵化並將後代扶養長大。靈長類也有這樣的特質，一旦認定的關係就是唯一，當然也包含了珍貴的親子關係。黑猩猩媽媽知道孩子過世了，仍然帶著孩子的遺體行動，直到多日以後，無論如何理毛、抱著保護著，確信孩子不再移動，不會回來了，才能推翻掉「摯愛仍在身邊的信念」。 其實讀到這裡，就已經很想哭了。 伴著遺體，的確有一種神奇的儀式感。想到這幾年離開的兩位阿嬤、阿公、舅舅，離開的比比，我都有待在遺體旁邊一段時間的經驗。那種看著對方，確認確信對方不會再移動的過程，揪心但一寸寸的把事實落入腦海裡……好慢慢地推翻對方的物理性仍存在生活裡的信念。 「悲傷就像懸念一樣，每一次我因習慣而情不自禁的時候，就感到挫敗。….過去我人生的每一條路都通往她的身邊，如今卻全成了死路」–C.S.路易斯在太太過世後寫下的《卿卿如晤》

第一章 人人都有多重面向 最近上了IFS（internal family system） 的線上課程，也開始運用在工作當中。這個理論可以應用在許多族群上，例如在社會上高功能的個案，為什麼扮演一些專業角色可以扮演非常好，但卸下這些角色回到家庭，往往展現出非常失功能的婚姻或親職角色？ IFS也可以運用在自我傷害行為，想死及想活的兩個面向強烈碰撞；物質濫用vs過度強迫完美的特質，有時候完全失控有時候卻又無法允許自己放鬆；更可應用的是解離傾向的個案，有時候好成熟又有時候非常無助…等等。個案為什麼要這樣生活呢？每個多重面向、每個部份一點都不輕鬆，出現的時候目的明顯，無論是主動避免危險，或者危險出現後的過度反應，他們都想要保護脆弱易受傷的部分。有時候過度警覺，反而什麼人都不相信，只想要孤立自己，推開其它人，因為不想再次受傷。 治療師要跟個案的SELF在一起，努力促動 Compassion, Curiosity, Calmness, Clarity, Courage, Connectedness, Confidence, Creativity。這些品質跟智慧心是一樣的，如果可以幫助個案停留在這樣的狀態久一點，說不定SELF的領導可以帶著整個系統前進。 IFS是一個新的概念，不再認為人是「單一心智」的，而是劃分出許多不同部份，治療師引導個案重新認識自己這麼多複雜的內在，需要許多認可及接納。 第二章 真我Self會暫時被遮蔽但不會消失 保護者與真我溶入blend在一起，好保護整個系統，保護者相信真我保護不了系統，所以擋在真我前方將之遮蔽起來，有些溶入平常就存在（例如某些有效能的工作角色）；有些則是需要特定事件才激發出溶入-例如被拒絕時的羞愧，或開車不順利時的暴怒等等，這些「情緒脆弱性」引發出了情緒心或理智心，暫時遮蔽了智慧心。 「真我的清晰讓你有某種透視眼，你可以看穿其他人的保護者，看到他們的脆弱，你的心就會為他們敞開；真我也能感受到其他人的真我，所以有很深的連結感，以及強烈的慾望想連結其他人的真我。」 仁慈關愛Loving-kindness是我一個人時，經常練習的了了分明練習。這讓我從自己的保護者溶出unblend，而再次與其他人的self連結的練習。而這個練習，通常也會阻斷孤單感受，我們會發現，這世上的人們，相似性多過相異性，每個人都渴望被愛被關懷，渴望安全，渴望被認可。 （「你認為他到底幾歲呢？」作者說我們可以問問保護者，通常他們認為個案只有個位數的年紀，沒發現已經長大成人了，所以是保護者卡在過去，那不是真我唷，而是一種blend的現象） 第三章 每個內在部份part都渴望與真我Self連結